Вегетариандық: мен Құдаймен қалай сауда жасадым
Әрине, мен өзімді ерекше санайтынмын, және құдаймен жақын болуды қалау маған жат емес еді. Сондықтан, келесі күні-ақ мен ет азабын тартпай, ыңқылдамастан оңай бас тарттым. Мен аздап жақсарып, қалаған мақсатыма - «рухани түсінікке» жақындадым және әлі анық емес, бірақ «Азаттық» сияқты көз тартарлық құбылысқа айналдым деп шын жүректен сендім …
Менің вегетарианизм аяқталды. Он жылға жуық уақыт ет, балық, жұмыртқа жеген емеспін. Ол біртіндеп ірімшік қана қалдырып, сүт өнімдерінен бас тартты. Әрине, менің өзімнің әлсіздігім болды - суши, мен оны университеттің бірінші курсында жақсы көрдім. Алғашқы үш жылдан кейін мен өзіме сергек болып, жұмыстан кейін суши мейрамханасына жолдама алдым. Маған өте ұнады, бірақ мен ешқашан балыққа оралмадым.
«Мен ерекшемін және менің ерекше себептерім бар»
«Көру» менталитетіне тән вегетариандыққа көшу себептерінен айырмашылығы, менде етден бас тартудың әлдеқайда «салмақты» себептері болды. Иә, біздің кішігірім бауырларымызға деген «көрнекі» сүйіспеншілік, өнеркәсіптік шаруашылықтардағы өмір сүру тағдырынан гөрі олар үшін жақсы өмірге деген ұмтылыс менде де көрінді, бірақ кейінірек.
Менің «кармалық» тағамнан бас тартудың басты мақсаты рухани өсу болды! Мен бірнеше жылдан бері өзін-өзі тану жолымен жүрген және бірнеше жылдан бері вегетарианшы болған адаммен тығыз араластым. Мен мұндай тамақтанудың себептері, мәні, мәні туралы тікелей сұрағанымда, ол былай деп жауап берді: «Егер сіз қарапайым адам болсаңыз, әрине, ет жеуге болады, бірақ ол мүлдем сау емес. Бірақ егер сіз рухани мақсат қойсаңыз, етден бас тарту міндетті ».
Әрине, мен өзімді ерекше санайтынмын, және құдаймен жақын болуды қалау маған жат емес еді. Сондықтан, келесі күні-ақ мен ет азабын тартпай, ыңқылдамастан оңай бас тарттым. Мен өзімді қалаған мақсатыма - «рухани түсінуге» сәл жақсарып, сәл жақынырақ болдым деп шын жүректен сендім және әлі де айқын емес, бірақ «Азаттық» сияқты көз тартарлық құбылыс.
Жұмақты іздеу
Сонымен айлар мен жылдар өтті. Мен күннен-күнге осыларды, содан кейін осы салт-жоралармен айналыстым. Өмірдің мәнін, «мен кіммін?» Деген сұраққа жауап іздеңіз. әрқашан өзектілігін жоғалтпады.
Бір кездері мен өзіме жүктелген миссияның ауыртпалығының жеткіліксіздігін сезіне бастадым. Ол арық, тәбетін жоғалтатын, депрессияға ұшыраған. Мен мұны вегетариандықпен байланыстырдым ба? Әрине жоқ! Бүгінде мен бұл күйдің себебін мен өзімнің туа біткен қасиеттерімнің толық орындалмағандығынан көремін, олар менің түсінуімше, өмірді «тыңдау» және жасырынның мәнін ашу ерекше қабілетімен сипатталады.
Біраз уақыт бойы таңдалған тәжірибелер менің кемшіліктерімді толтырды, бірақ уақыт өте келе мен осы шалбардан өстім, және үнемі өсіп келе жатқан «дыбыс» тілектері сапалы жаңа толтыруды қажет етті. Мен көптеген бағыттарда жұмыс істедім, бірақ соңында көптеген жылдарға созылған депрессияға, тығырыққа тірелдім.
Мен мектепте оқып жүргенде, таныс командада мен әлі де жүзіп жүрдім. Жыныстық жетілуден кейін, мен ересек жасқа қарай осы сызықты кесіп өтіп, университетке түскенімде, мен толығымен қамтылдым.
Бұл жаста дыбыстық векторы бар адамдар көбінесе аяқтарының астында жерсіз қалады. Олардың ішкі ізденістері еш жерге апармайды. Әрі қарай өзің үшін толық жауапкершілікпен өмір сүру керек, бірақ не үшін жауап беру керек? Дене және оның тіршілігі үшін? Басқалар сияқты ақша табуға және отбасы құруға ұмтылыңыз? Біз үшін, сау адамдар, бұл өте оңай, біз өмірдегі жаһандық мақсаттарды қалаймыз. «Неліктен» екенін түсіну үшін, өйткені біз бұдан әрі жасайтын барлық нәрселердің мәні материалдық құмарлықтардан тыс жатыр. Сонымен, кенеттен барлығына және ең алдымен өзіме мен барлық жалғыздық пен «аскетизмге» бардым, барлық әлеуметтік байланыстарды үзіп, қарым-қатынасты тек екі адамға қысқарттым. Не болды?
Ұзақ уақыттан бері мен қоғамнан осындай кенеттен кетудің себебі дәл рухани ізденісте, аспанға деген құштарлықта және бұл менің тіршілігімді ақтай алатын рухани өрлеу мен түсіну болды деген ойда болдым. Юрий Бурланның «Жүйелік-векторлық психология» тренингінің арқасында мен өзімді түсінуге, психикамның нәзік нюанстарын және бейсаналық импульстарды білуге мүмкіндік алдым.
Мен «руханиятқа» кірудің алдында мен үшін жаңа студенттік қоғамға кіруге деген ұмтылысымның толық сәтсіздіктері болғанын көрдім. Менің өмірге деген жас және негізінен аңғалдық көзқарасым, әлемді махаббат басқарады деген сеніммен менің айналамдағы адамдар түсінбейтін және қабылдамайтын болып шықты. Мен өзімді жеңе алмаған азап пен депрессияға қалай душар болғанымды әлі күнге дейін есімде сақтаймын, айналадағылардың бәрі бұл әлемде жоқ деген пікір. Олар мені аңғал бала деп атады.
Біртіндеп мен сұр тышқанға айналдым да, өзіме жабылдым. Мен фиаскоға ұшырадым: мен адамдармен ортақ тіл таба алмадым, жаңа ортада менің орным қайда екенін, осы «ересектер әлемімен» қалай қарым-қатынас жасау керектігін білмедім, сол жақта жалғыз өмір сүре бастадым және лекцияларға аз бара бастадым.. Мен кетуімді ақтауым керек болды. Мен бұл туралы білдім бе? Жоқ. Ақырында толық әлеуметтік сәтсіздікке айналған менің қашуымның ақталғанына сенімді болдым. Вегетариандық онжылдық менің «ерекше, ерекше және өте маңызды» саяхатымның айқын және айқын дәлелдерінің бірі болды.
Құдаймен қалай саудаластым
Отардағы менің ерекше «дыбыс» рөлімді орындай алмай, өзімді және менің сипаттамаларымды білмей, ұғымдарды алмастыра бастадым. Менің санамның шынайы тілектерін сезбей, мен жасырын түрде Құдаймен саудаласуды бастадым: «Кел, Раббым, мен ет жемеймін, мен сүйікті суши мен тіпті жұмыртқалардан бас тартамын, сен мені аздап жарықтандырасың». Бұл үшін. Міне, мен қазір жақсы қызмын! Мен қоғамнан кеттім, «зорлық-зомбылықтан» бас тарттым, «дұрыс ережелерді» ұстандым … Мен онсыз да оған лайықпын ба? » Жалпы алғанда, менің өтінішім бір нәрсеге қайнап кетті: «Маған зиян тигізбейтін етіп жасаңыз».
Мен өтемақы, саудаласу жолын таңдадым. Мен аз қамтылған отбасының баласы болғандықтан, етке онша тәуелді болмадым. Мұнымен шектелу ешқандай қиындық тудырмады. Осылайша, менің құрбандықтың бастапқыда салмағы болған жоқ: «Уа, Құдай, мен үшін жақсы емес нәрсе» немесе халық айтқандай, «бәрібір оны лақтырып таста». Мен сонша уақыттан кейін ғана мойындай алдым: иә, мен нақты тапсырмамды жеңе алмадым, абдырап, қашып кеттім.
Вегетариандықпен және басқа тәжірибелермен жанымдағы саңылауларды жауып, аспанға есіктер ашамын деген сезім менің шынайы іске асуымды ауыстырды. Бірақ мен өзімді қашанға дейін алдай аламын? Алдыңғы жұмыс істемей қалғанда, бұрынғы тәжірибелерден біртіндеп өсіп, жаңа әлі келмеген кезде не істеу керек?
Енді мұның бәрі маған баланың ойыншылығы сияқты көрінеді. Өз талантыңызды, психикаңыздың ерекшеліктерін тек өзіңізге және сіздің кешендеріңізге қызмет етуге бағыттау сәби және жетілмеген. Бұл біздің барлық тәжірибемізді, тірі адамдар мен өсуді қамтитын шынайы шындықтан қашқан сайын бала жасайды.
Енді мен балықты немесе тауық қанатын жегенде, артқы жақта қазір мен әулие болмаймын және мені аспанға жібермейді деген қорқыныш жыпылықтайды. Мен бұл ойды жүзеге асырған кезде, маған көңілді, шын жүректен және жанды болып көрінеді. «Неге тағы ет жейсің?» - деп сұрады жақын адам менен. Сіздің ойыңызша не болды? Менде жауап болмады! Бірде-бір ой емес! Кітаптарда баяндалған сол «ағартушылық» пен ақылдың анықтығы келді. Бұл күлкілі емес пе?
Жауап екі күннен кейін ғана келді: «Мен неге ет жеймін? Мен өмір сүргім келеді !!! « Болды. Мен жай ғана өмір сүргім келеді. Мен сезінгім келеді, сүйемін және қайтадан білгім келеді, жаңа тәжірибелерге жол ашқым келеді және адамдармен сөйлесемін, өз күнімді шынайы өмір сүріп, әр сәтті бағалаймын! Енді мен өзімді қалай жақсы сезінетінімді білемін, сонда көптен күткен «жұмақ» маған жер бетінде мүмкін болады.
