Босанғаннан кейінгі депрессия. Егер өмір тозаққа айналса, қалай өмір сүруге болады?
Болды! Алғашқы күндерден бастап көз жастары мен мұрндары басталды. Мен бұған мүлдем дайын емес болып шықтым: айқай-шу мен үйден тозаққа қашқым келеді. Ешкім мені мүлде таба алмауы үшін. Неге бұлай??? Егер мен білсем, бұл қадамды шешкенге дейін жүз рет ойланар едім. Бұл өлімнен де жаман. Шыдау мүмкін емес …
Тамыз, тыныштық және … Мен пәтеріміздің балконында тұрып, аспанға қараймын. Менің сүйікті уақытым - кеш. Бұл мен өзіме ғана тиесілі кез, өзіммен сөйлесе алатын кез - тыныштық кеңістігінде маған жаңа есік не ашатынын есту …
Мен әрдайым күннің соңын көргенді ұнататынмын. Ол соңғы демді қалай шығарады және кетеді, ал жаңа тыныспен түн келеді. Мен кітап алып, белгісіз жаңа әлемге енемін. Менің бүкіл болмысым ашылу мен ішкі толу қуанышымен жарқырайды. Мен өмір сүремін, дем аламын, сүйемін … Бұл жақында ғана болды. Бір ай бұрын…
Мен ана болдым
Болды! Алғашқы күндерден-ақ көз жасын төгу басталды. Мен бұған мүлдем дайын емес болып шықтым: айқай-шу мен үйден тозаққа қашқым келеді. Ешкім мені мүлде таба алмауы үшін. Неге бұлай??? Егер мен білсем, бұл қадамды шешкенге дейін жүз рет ойланар едім. Бұл өлімнен де жаман. Шыдау мүмкін емес.
Мен бір ай ұйықтамадым, жалғыздықтың не екенін ұмыттым. Мен оны енді қабылдай алмаймын. Оған үнемі бір нәрсе керек. Күндіз ол ұйықтамайды, серуенде ол бүкіл қала еститіндей етіп айқайлайды, мен ыңғайсыздыққа күйіп, үйге қарай жүгіремін. Ауа-райы қоқыс … Күйеуі кешке компьютерде отырады және жұмыс істейді (бірақ бұл нақты емес). Ол ұйықтаған кезде мен оны өлтіруге дайынмын.
Түнде әр жарты сағат сайын бала мені талап етеді. Ол менің қолыма алып, тамақтандырғанымды қалайды, бірақ менің қолымнан келмейді, менің бүкіл кеудем жаралы … ол тиген кезде мен жылай беретін жарықтар бар. Жабайы айқай …
Бүгін ол бір айлық, мен балконда тұрып жылап тұрмын - жұлдызды аспанның орнына мен үмітсіз босшылықты көремін … Мен болашақты да, қазіргі күнді де көрмеймін … Мен қалай өмір сүруді білмеймін өйткені, менің бүкіл өмірім мәнін жоғалтты. Мен неге оянуым керек және неге ұйықтауым керек екенін түсінбеймін. Кеше мен баламды ұстап алып, дірілдей бастадым. Мен оны сілкіп жібердім және мүмкіндігінше зәр ретінде айқайлап жібердім: «Менен тағы не керек?» Ол бір айлық. Әрі қарай не болады?
Мен енді жоқпын … Ештеңе жоқ … Мүмкін мен ол туылған сәтте қайтыс болған шығармын, ал қазір тозаққа түскен шығармын?.. Немесе мен жынды болып бара жатқан шығармын?
Шексіз тыныштықта мен жалғызбын, ал сен жалғыз …
Бұл бір оқиға … менің тарихым. Олардың көпшілігі бар. Тек осындай ауырсыну, тереңдік, бұл туралы айту әдеттегідей емес - бұл туралы айту қорқынышты. Бұл үшін сізді психиатриялық ауруханаға жатқызуға болады, қарапайым әлеуметтік реніш пен сөгіс туралы айтпағанда. Жақында босанған әйелдердің қаншасы осы аурудан зардап шегеді - босанғаннан кейінгі депрессия.
Депрессияның миллион беті бар. Мазасыздық пен нашар ұйқының жоғарылауы, шексіз көз жасы және мүлдем өшкен көрініс. Барлығына деген қызығушылықтың абсолютті жоғалуы және кінәлі сезіммен өзін-өзі бағалау. Өзіңіздің өміріңізден, сәби өмірінен қорқыңыз және болмыстың үмітсіздігі мен ауырлығынан шексіз қорқыныш. Сіз өзіңіздің күйеуіңізді оның ақымақтық идеяларымен өлтіргіңіз келгенде, анасы оның түсінбестігі және пайдасыз кеңестері үшін, ең бастысы, сіздің балаңыз. Ол айқайлағаны үшін. Барлық уақыт.
«Босанғаннан кейінгі ақылсыздық» тез өтіп кетуі мүмкін, әр әйел бұл кезеңді әр түрлі өткізеді. Біреу оңайырақ, ал біреу … Мен ең қиын жағдайды айтамын - өмірдің мәні жоғалған кезде, айналада адам өтпейтін қараңғылық пайда болғанда, өмірге қадам жасауға мәжбүрлейтін ештеңе жоқ кезде… Оның орнына әйел босқа жүреді, ешқайда кетпейді … Құтқарылудың жалғыз үміті болмаса.
Бұл «дыбыс».
Шындық пен ауырсыну биігінде
Психиканың дыбыстық векторы өте аз адамдарға тән. Бұл сіздің ішкі әлеміңіздің шексіз кеңістігіне көз жүгірту үшін тыныштық пен тыныштықтың үлкен қажеттілігі.
Содан кейін бұл. Одан басқа нәрсеге шоғырлану мүмкін емес бұл шексіз айқай. Іштегі жалғыз тілек жалғыз отырып, ойлану болғанда. Байқаңыз. Үнсіз бол … Баланың жылаған дауысын естігенде басыңмен жүгірме.
Мен жай болғым келеді. Мен оны кейде терезеден лақтырғым келеді, тек ол ештеңе қаламаса болды. Содан кейін қашатын жер жоқ …
Кінә
Жазылмас, төзгісіз … іштің құрысуына дейін. Тағы да, дәрменсіздіктің көз жасы, өйткені бұны қалай жеңуге болатындығы түсініксіз. Кінәні сезіну тығыз жіптермен қоршалған толықтай сезіледі. Кейде маған көбелекке айнала алмайтын хризалис сияқты көрінетін сияқты көрінеді. Мені кінәлі сезіну өзімнің қылмысымды біле отырып, маған ауыр тиеді.
Балаға ананың қажет екендігіне кінәлі - ол ол жоқ. Кінә оған менің сүтім жетіспейтіндігінде және оның сұйықтығы соншалық, ол үнемі аш жүретін шығар. Ішім ауырғаны үшін кінәлі, мен оған көмектесе алмаймын. Ең бастысы, өйткені мен оны қаламаймын. Мен оны кейде жек көремін.
Бұл үшін мен өзімді өлтіруге дайынмын. Тек адам өлтіріңіз, егер бұл ауыртпалықты аздап азайту үшін. Мен бәрін қалай жақсы сезінетінін білмеймін. Мен қалайша мұндай қадірсіз анамын. Сәтсіздіктің жиренішті сезімі: Мен әйел емеспін. Айнала адамдар сияқты адамдар, балалар алаңындағы мына аналар балаларымен бірге қуанып жүгіріп жүр, мен олардың бәрін жерлеуге дайынмын.
Мен өзімді кінәлі сезінемін, тіпті күйеуіммен бірге бола алмаймын - мен оны жек көремін. Ол мені түсінбейді, маған не болғанын түсінбейді. Мен өзімді әрдайым жылап, сөйлесетін адамым болмағандықтан жек көремін. Мен ұяламын. Ауыр. Қорқынышты … Мен мұны енді жасай алмаймын. Ал бұл туралы … кімге айтуым керек?
Үміт …
Сол күні кешке балконда мен өлгім келді. Егер мен кетіп қалсам, мен оны сезуден бас тартамын деп ойладым. Бұл мүмкін емес. Менің және осы дүниенің мүмкін еместігі мен үйлесімсіздігі.
Енді мен ішімде ненің ауырып, мені бөліп-жарып жатқанын білдім. Мен кінәсін сезініп, дыбыстық векторды лақтырып, өзімнің психикам туралы білемін. Бұл азапқа төзуге мүмкіндік болмаған кезде. Өзіне келе жатқан бақыттан адамгершілік лоқсу сезімі үшін азап пен ұят. Олар маған қызғанышпен қараған кезде, өйткені бәрі сырттай, бірақ мен тыныс ала алмаймын. Тек маған ешкімнің тиіспеуін қалаймын. Кем дегенде, ұзақ емес.
Мен жас аналармен сөйлестім - иә, олар да шағымданады, бірақ олар ондай ештеңе сезбейді. Мен оларға өзімнің сұмдық ойларымды қалай айта аламын? Мен өзімді әрқашан өзгеше сезінемін. Сосын мынау … Және бұл оны одан сайын нашарлатады.
Мені бір сәтте баланың күндіз ұйықтай бастауы мен кейде жалғыз қалуға мүмкіндігім болғандықтан құтқардым. Тыныштықта … Бірақ соған қарамастан, бір жарым жыл тозақ болды. Мен робот сияқты күн сайын машинада өмір сүрдім. Мен өлгім келді.
Кейде жағдай жақсарды. Мені жібергендей болды. Бірақ жалпы алғанда, бәрібір вакуум сияқты. Мұндағы ауырсыну мен тыныштық пен босқа деген құштарлық мені қалдырмады. Бүкіл уақытта мен ойымда болдым, бір жерде …
Менің өмірім құлап кете жаздаған кезде ояндым: мен баламен жалғыз қалдым - күйеуім мені тастап кетті. Біздің отбасы бұған шыдай алмады, менің ойымша, бұл менің азап шегуім маңызды рөл ойнады. Сіз бір жерде болсаңыз, сіз бұл жерде жоқсыз … Ал бұл салқындық пен немқұрайлылыққа кім шыдай алады?..
Мені Юрий Бурланның «Жүйелік-векторлық психологиясымен» танысқаным ғана құтқарды. Менің жақын досым үлкен баласымен қиын кезеңдер мен қиындықтарды бастан өткерді. Ол шығу жолын іздеп, оны осы жерден тапты. Бір кезде ол маған жай ғана мақала жіберді.
Бұл таза үміт еді. Мен Юрийдің онлайн-тренингтерін тыңдадым, тыңдадым, тыңдадым, жыладым, жыладым, уладым … Мен өзімнің жағдайымды және олардың пайда болу себептерін түсіндім. Мағыналармен толтырылмаған дыбыстық вектор іске асыруды қажет етті, бірақ мен бұл туралы бұрын ештеңе білмедім және тренингке дейін өзіме қалай көмектесетінімді білмедім.
Ана болу - әрбір әйел үшін маңызды сынақ, бірақ дыбыстық векторы бар әйел үшін бұл әлдеқайда қиын. Тек тренинг маған және басқа аналарға ЖЕРДЕ қалуға көмектесті.
