Ақ парақтың астындағы қара депрессия. Менің тағдырымның бауы немесе Депрессия деген не
I. Менің өзім әлі бар сияқты. Мен мұнда төсегімдегі бөлмемде оянамын. Көздер ашылғысы келмейді. Оларды ашқанда, мен мына жалған дүниеге қайта ораламын. Қаламаймын. Мен жатырмын. Уақыт ессіз ұзақ уақытқа созылады. Тықылдатыңдар, қағыңдар - сағат соғып тұр. Тіпті жебе баяулап бара жатқан сияқты.
I. Менің өзім әлі бар сияқты. Мен мұнда төсегімдегі бөлмемде оянамын. Көздер ашылғысы келмейді. Оларды ашқанда, мен мына жалған дүниеге қайта ораламын. Қаламаймын. Бұл депрессия.
Бүгін мен үш күннен кейін бірінші рет ұйықтадым. Қанша? Білмеймін. Бұл бірден басталған жоқ. Бастапқыда мен ауыра сала ұйықтай бастадым. Сіз жатасыз, көзіңізді жұмыңыз, осымен, ештеңе жоқ, ешқандай проблема жоқ, адамдар жоқ, іштегі ауыр тарту сезімі де жоқ. Содан кейін маған ұйықтау қиынға соқты. Мен өзімді жақсы сезінген жалғыз жер - бұл менің ұйқыым, сол жерде жасырыну мүмкіндігін жоғалттым. Мен өмір бойы ұйықтап, аяқталғаннан кейін оянғым келеді, бірақ олай ете алмаймын.
Бас қатты ауырмайды. Соңғы уақытқа дейін ол бөліктерге бөлініп келді. Мен қазірдің өзінде осы тұрақты сезімге үйреніп бара жатырмын. Менің басымдағы бұл жаттығу қозғалуға мүмкіндік бермейді, жабайы ауруды өзіме шоғырландырады. «Мен, мен, мен, мен, мен» - дәл қазір мен және осы азаптан басқа ештеңе жоқ. Жартылай ұйқыда, жартылай құмар ойлар бір-біріме түсіп, басымда сүрінеді, мен оларды басқармаймын, тек байқай аламын. Мүмкін бұл тек қысқы депрессия, және бәрі өздігінен жойылғанша күту керек шығар?
Бұл не? Апатия, депрессия, шизофрения … Бұдан шығудың жолы бар ма?
Нашар болған кезде мені ауыр музыка тыңдауға итермелейді. Бам-бам-бам! Одан да қаттырақ! Ауыр рок! Ақырет! Металлика! Тек сіздің ойларыңызды сөндіру үшін. Осы музыкадан кейін өзімді жақсы сезінемін. Менің есту қабілетім нашарлады, мен сені тыңдамаймын. Өткен-кеткендер құлаққап ішіндегі найзағай басқан Led Zeppelin-ге қайта қарасын. Мен басқаша жасай алмаймын - бұл құлаққаптар мен музыка мен осы әлемге шыға алатын батып бара жатқан жалғыз жолға айналады.
Мен жатырмын. Уақыт ессіз ұзақ уақытқа созылады. Тықылдатыңдар, қағыңдар - сағат соғып тұр. Тіпті жебе баяулап бара жатқан сияқты. Мен әр соққының созылғанын естимін. Туууук ------- тууууук. Ол менің басыма балғамен терең енеді. Шыдамайды … Депресси өлтіреді.
Бұл аш болған сияқты. Мен бірнеше күн бойы тамақ ішпеймін - мен жай ұмытып кетемін. Ішім аштықтан ауыра бастаған кезде, мен уақыт келді деп білемін. Дене сұрайды, сен баруың керек. Біз тағы бір нәрсе жасауымыз керек. Механикалық қозғалыстар жасаңыз: тамақ алыңыз, оны аузыңызға салыңыз және шайнаңыз, денеңізге тамақ беріңіз. Мен көзімді ашып, төбемді көремін, пәтердің сол төбесі. Мен күш-қуатпен тұрып, ас үйге барамын. Барлық жерде лас, аяқ астында қоқыс бар, бірақ менде оған уақыт жоқ.
Күндізгі жарық сіздің көзіңізді шағып алады. Мен перделерді жапқаным жөн. Мен бір секунд кідіріп, көшеге қараймын. Көптеген адамдар, бәрі асығыс, олардың бет-әлпеттері алаңдаулы. Күн сайын олардың саны мың. Мен бұның бәрін бұрыннан көрдім деген сезім мені қалдырмайды. Олар қайта-қайта жүгіреді, бірінен соң бірі өтіп, көшені қайта-қайта кесіп өтеді, телефонмен сөйлеседі, жүргізушілермен айтысады, арзан кафелерде тамақтанады. Олар роботтарға ұқсайды: ауыздар ашылып, қозғалады, қолдар мен аяқтар қозғалады. Мен бұл қозғалыстың барлығын бос және мағынасыз көре алмаймын, керісінше, терезені жауып, депрессия басқаратын өз әлеміме барамын.
Мен олардан қалай шаршадым! Олар мені айқайлайды және шайқайды, олардың өміріне қатысуымды талап етеді. Олардың әрқайсысы өзін соншалықты ерекше деп санайды, бәрі маған қалай дұрыс өмір сүруді үйреткісі келеді. Мен оларға қарап, сол нәрсені көремін - көшірмелер, көшірмелер, көшірмелер. Шіркін, арсыз, ақымақ қуыршақтар. Мен сенің көзіңе қарағанымды қалайсың ба? Сізбен сөйлесуім керек пе? Бірақ неге? Не жайлы?
Мен ара-тұра шындық сезімін жоғалтып аламын. Кешке оянып, түстен кейін мен күндер мен орындарды шатастыра бастаймын, кеше не болғанын есімде жоқ, бүгін не болатынын білмеймін. Мен жұмысқа барамын және компьютердің пернелерін қалай жесем, солай қараймын. Жер шелегінің шексіз күні. Шындық деген не? Мүмкін, менің ауыр армандарымда бәрі осыдан гөрі шынайы шығар?
Депрессияға салыну … мен үшін шынайы әлемді анықтау барған сайын проблемалы бола бастады.
Мен бұл туралы бір нәрсе жасауға тырыстым. Мен басқаларға ұқсауға тырысқан кезім болды. Мансап құрыңыз, қымбат заттарды сатып алыңыз, отбасын құрыңыз. Бірақ маған ешнәрсе және ештеңе рахат әкелген жоқ.
Менің компьютерлік ойындарға барған кезім болды. Онда ойлап тапқан дүниелерде мен бүкіл түндерді, күндерді өткіздім. Бұл ойлап тапқан әлем мені өз мүмкіндіктерімен толқытты. Мұнда рұқсат етілмеген нәрсе болды. Онда мен бұл адамдармен сөйлесудің қажеті жоқ еді - эльфтер, орктар, айдаһарлар және өздерінің өмір сүру тәртібі болды. Бұл құлыптар әлемінде құлыптар мен жалғыз мүйіздер арасында мен өмір туралы біраз уақыт ұмыта алар едім. Ұзақ түндерді Интернетте онлайн ойындарымен өткіздім. Бірақ бұл өзін-өзі шаршатты.
Мен психологтарға баруға тырыстым. «Ақылды, әдемі, табысты», олар маған әсер етпеді. Депрессияның не екенін олар өздері біле ме?! Олар маған стресс пен депрессия туралы, эмоциялар мен тәжірибелер туралы бір нәрсе айтты. Менде ешқандай сезім жоқ … Өмірдің қаншалықты керемет екендігі, өмірдің әр сәтін қалай бағалау керек екендігі туралы олардың барлық кеңестері, мен үшін бос сөз. Бұл керемет өмір қайда? Қалай көңілді болуы мүмкін? Ол маған бір азап береді. Мен оны қаламаймын. Психологиялық қолдау топтары да ешнәрсе берген жоқ. Адамның көз жасы маған тиген жоқ. Олардың көздері, жүздері бәрі бос. Ақымақ бақытсыздар, мен саған не қараймын?
Мен шіркеуде болдым. Кресттер, иконалар, шамдар, дұғалар - бос. Әдемі суреттер.
Ішіндегі бос орынды толтыра алатын нәрсе іздеп, мен кештерге бара бастадым, көп ішіп, темекі шегетінмін. Бірақ бұл менің де көңілімді көтере алмады. Барлық үміт жоқ. Үмітсіздік пен босшылық сезімі мені одан сайын толтыра түсті. Мүмкін, мен қазір депрессияның соңғы сатысындамын …
Содан кейін бір күні менің ішімде анық, айқын сұрақ пайда болды. Не үшін? Неге мұның бәрі? Менің өмірімнің мәні неде? Бұл бүкіл тіршілік үшін күрестің мәні неде? Мен оны күрт сезінемін, ол менің кеудемді тартады. Мен одан әрі қарай тереңдеп, тыныс алуды тоқтатамын, содан кейін ол мені келесі кешке мағынасыздықтың толқынымен жетелейді. Онда мен біраз уақытты ұмытып, демалуға үлгеремін. Бірақ депресси жойылмайды.
Мен басқалармен қалай екенін түсінуге тырысамын. Мен көшеге шығып, адамдарға қарап, олардың ешқайсысында бұл сұрақ жоқ екенін түсінемін. Мен өте жалғызбын. Сізде менде, менде сізде қойылған сұрақтар жоқ. Мен көптеген адамдар арасында жүремін, мен оларды сезбеймін. Мен олардың ең жақсы көріністеріне қараймын және олармен бірге бола алмаймын. Менің депрессиям мені олардан қатты қабырғаға бөледі.
Тек кейбір сәттерде өзімді жақсы сезінемін. Қара түнде мен аспанға қарап, бұл жауаптың тереңнен ұрып тұрғанын сеземін. Осының бәрі бекерден-бекер жасалынбаған деген үміт бар шығар? Депрессия мен арсыздыққа толы бұл әлем қажет пе? Сізге мен қандай да бір себептермен керекпін. Түсініксіз сағыныш пен ауырсынудан жүрек ауырады. Және бір жерде жауап бар.
