Шизофрения және мен, жоғалған ақылдың жаңғырығы
Ағаштарға қарасаңыз, олардың тірі екендіктерін және адамдар сияқты қозғалатындықтарын, енді олар босап, серуендейтіндіктерін сезінді. Әрбір жаңа әрекет сізді үрейлендіруге мәжбүр ететін барлық жаңа нәрселерден қорқуды бастан кешірдіңіз бе? Мысалы, басқа автобусқа отырыңыз немесе хат жазыңыз. Сізде соншалықты қатты есту галлюцинациялары болды ма, сіз шын мәнінде адамдардың дауысын ести алмадыңыз ба? Терезеден секіргіңіз келді ме, оны қайталап естімеу үшін?
Егер Юрий Бурлан емес, жүйелі векторлық психология болмаса, мен әлемде 2016 жылдың сәуірінде болмас едім. Бірнеше таблетка дайын болды. Бірақ бұл мені толығымен өлтіретініне сенімді болмадым. Сондықтан мен өзіме қол жұмсаудың қауіпсіз жолын іздеу үшін соңғы рет ғаламторға бардым. Мен ауырсынудан қатты қорқатындықтан, мен жай ғана ұйықтағым келді. Мен ауыртпалықсыз жол таба алмадым … Қазір қыркүйек, және менің туған күнім, жиырма сегізінші, мен өмір сүремін.
Сіз жынды болудан қорыққан кезіңіз болды ма? Олар бес күн бойы үйде жалғыз қалуға қорықты, өйткені егер сіз бес күннің ішінде тірі адамды көрмесеңіз, ақыл-ессіздіктен өлесіз, сіз ессіз боласыз деп ойлады. Сіз оның себептерін білмей, дүрбелеңмен пәтердің бұрышынан бұрышына бақылаусыз жүгірдіңіз бе? Сіз ашуланып ояндыңыз және пәтердің айналасындағылардың бәрін қираттыңыз, содан кейін жарты сағат өткеннен кейін оның не екенін түсіне алмадыңыз ба? Бір уақытта сіздің басыңызда ерлердің, әйелдердің және балалардың бір-біріне кедергі келтіретін 20 дауысы бар ма?
Сіз бұл дыбыстарды тоқтату үшін денеңізден секіріп, өзіңізді өлтіргіңіз келді ме? Автобусқа мініп, бір сәтте суық терді жауып, жүгіріп шыққан адамдардан қорықтыңыз ба? Сіз өзіңіздің жұмыс орныңызда клиентті кездейсоқ, сіздің ойыңызша, күдікті және қылмыстық көрініспен кездестірген кезде жануарлардан қорқу мен үрей сезімін сезіндіңіз бе? Сіз жұмыстан сізді ауруханадағы жедел жәрдем бөліміне қашып бардыңыз және сізді инсультқа жедел тексеру керек пе?
Сіз көшеде көшеде бағдаршамда тұрған кезде айнала айналдыңыз, ол сіздің жаныңыздан ұшып бара жатқан түрлі-түсті машиналардан көрініп тұрды, олар қандай-да бір себептермен ерекше ашық түсті және жылдамдыққа ие болды, сондықтан сіз олардың жылдамдығын кеңістік ретінде сездіңіз. Сіз біреу сізге қарап, анық және қатты сөйлегенде, ол сіздің әріптесіңіз немесе бауырыңыз болсын, сіз кенеттен ол сізге қарсы жаман нәрсе ойластырып жатыр және сізді зорлап өлтіргісі келеді деп ойлай бастайсыз ба деп ойладыңыз ба? Сіз өзіңіздің айналаңыздағы адамдар мен сіздің денеңіздің шындыққа жанаспайтынын сездіңіз бе?
Сіз өзіңіздің ойларыңызды біреу қатты музыкалық динамиктерді сіздің басыңызға қойып, оны толық қуатында қосқандай етіп қатты естідіңіз бе? Сіздің ойларыңыз өте жылдамдықпен асығып, ең кішкентай сөйлемді соңына дейін ойластыруға мүмкіндік бермей, үзілді ме? Сізде басыңыз үлкен, сонымен бірге ойларыңыз бос және қазір жарылып кетеді деген сезім болды ма, сондықтан түні бойы ұйықтамай? Сіз үш ай қатарынан күндіз-түні ұйықтамай жатып, күніне максимум 30 минут ұйықтап, есеңгіреп ояндыңыз ба?
Ағаштарға қарасаңыз, олардың тірі екендіктерін және адамдар сияқты қозғалатындықтарын, енді олар босап, серуендейтіндіктерін сезінді. Әрбір жаңа әрекет сізді үрейлендіруге мәжбүр ететін барлық жаңа нәрселерден қорқуды бастан кешірдіңіз бе? Мысалы, басқа автобусқа отырыңыз немесе хат жазыңыз. Сізде соншалықты қатты есту галлюцинациялары болды ма, сіз шын мәнінде адамдардың дауысын ести алмадыңыз ба? Терезеден секіргіңіз келді ме, оны қайталап естімеу үшін? Таңертең төсектен тұра алмай, жаңа күннен бастап жамылғы астына тығыла беру мүмкін емес пе еді?
Сіз өзіңіздің тамағыңызды жуып, дайындай алмайтындай дәрменсіз болдыңыз ба? Көптен күткен түн шыдатпас қорқынышты күннен кейін келгенді ұнаттыңыз ба? Сіз таңертең оянып, көзіңізді ашқыңыз келмеді, өйткені сіз өмір сүруден қатты қорқасыз ба?
Психиатрлар садистикалық күлімсіреу деп атайтын психикалық аурулар мен мүгедектер деп аталатын әлемге қош келдіңіз. Шизофрения және жазалау психиатриясы деп аталатын әлемге қош келдіңіз. Неліктен жазалау керек? Сіз өзіңіздің «қулықтарыңыз үшін» жазаланғаныңызға, қатаң жазаланғаныңызға, онда сіз өзіңіз қорқып, көбіне кінәлі болмайсыз, өйткені сол сәттерде сіз өзіңіз не болып жатқанын және оған не істеу керектігін түсінбедіңіз.
Неліктен? Көңіл көтеру және эксперимент үшін есірткі қабылдап, жоғарыда сипатталған жағдайларды тудыратын эксперименталды адамдардың үлесі аз. Біз бұл күйлер психотроптық заттардың әсерінен пайда болмайтын адамдардың бөлігі туралы айтатын боламыз. Алдымен, қазіргі заманғы психиатрия шынайы себептерін білмей, жалпы психоз ұғымын атайтын осы қорқынышты жағдайлардың алдында не тұрғанын айтайық.
Бұл жағдайлар ұзақ уақытқа созылатын ауыр депрессиямен аяқталады. Сіз өзіңіздің ішіңіздегі жану сезімін жақсы білесіз, бұл сіздің тірі екеніңізді және денеңіздің тамаққа құштар екеніңізді еске түсіретін жалғыз ғана сезім. Соңғы бірнеше айда тәбетіңіз болған жоқ. Тамақ дайындауға және тамақ жеуге сіздің күшіңіз де, ниетіңіз де болған жоқ. Дәм сезу сезімі, тез қанықтыру және одан кейінгі апатия жоқ. Сіз ұйқысыздық күйімен немесе керісінше, 16 сағаттық жартылай кома жағдайымен таныссыз, сіз үнемі ұйықтап, шаршап жүргенде. Таңертең көзіңізді ашқыңыз келмегенде, оны ашқанда үрей мен қорқыныш пайда болады.
Сіз өзіңізді қайда қоюды білмейсіз. Жұмыс үнемдейді, бірақ ұзаққа созылмайды. Сіз кештер мен түндерді Интернеттен «не білмеймін» деп іздеп, депрессиядан қалай құтылуға болатындығы туралы, немесе санаңызды қалай кеңейтуге, рухани өсуге, өлмеске айналуға немесе ең болмағанда құтылуға арналған көптеген мақалаларды қарап шығасыз. ұйқысыздық. Пілді төсекке жатқыза алатын ұйқысыздық дәрі-дәрмектері сізге екі сағат ішінде ғана көмектеседі, сіздің басыңыздағы дауыстар ешқашан тоқтамайды. Әлі ұйқы жоқ. Әр таңды сағыныш пен депрессияның қара пердесі байлайды. Мен неге осындамын? Мен неге дүниеге келдім? Мен неге тұрамын? Неліктен өмір сүру керек? Не керек ???
Әдебиет, философия, магия, эзотерика, астрология. Жауаптар қайда? Тек кеңес бар. Сіз жаңа мағыналарға қуанасыз, бір минуттан кейін олар сырғып кетеді. Тағы да көңілсіздік пен терең қайғы сезімі. Тағы да, олай емес! Үнемі қобалжып, кеудеден секіруге дайын жан үшін тыныштық жоқ. Жүрек аймағында төзгісіз ауырсыну, саңылаулар, бос орындар !!! Сіз бұл аурудың тәндік емес, ақыл-ой екенін анық білесіз, бірақ сіз оны физикалық деңгейде сезінесіз. Ол тек түнде өшеді. Тек ұйықтар алдында ол сені жалғыз қалдырады, бұл қара үмітсіз мысық, және сен күндіз-түні шаршағандықтан, ертеңгі күнге деген ұмтылыссыз мәңгіге ұйықтайсың. Мәңгілік сұраққа жауап бермей - мұның бәрі неге қажет? Неге өмір сүресің, мен бәрібір өлемін! Мұның мәні қайда? Ақыр соңында, болуы керек, қарғыс атсын, белгілі бір мағына !!!
Сонымен, әр күн сайын. Өмір шынымен де ақша үшін шексіз жарыс па? Сіз бұл тышқанның әбігерінен шаршадыңыз. Сіздің достарыңыз өмірдің мәні деп атайтын нәрсе сізге қарапайым, материалдық және мағынасыз болып көрінеді. Үй мен көлік, сұлулық пен махаббат, балалар, ақша, атақ. Сіз үшін бұл ұғымдар бұлыңғыр, жедел емес. Сіз басқасын, басқасын іздеп жүрсіз. Менің өмірімнің мәні неде ??? Неге менің кеудемдегі ауырсыну басылмайды? Тыныштық қайда? Мүмкін, оның мағынасы жоқ шығар? Мүмкін іздейтін ештеңе жоқ шығар? Бірақ сіз күн сайын аман қалуыңыз керек және осылай азап шегуіңіз керек.
Жоқ! Мағынасы болуы керек. Ақыр соңында, мен күн сайын Интернетте отырып, бір нәрсе іздеймін. Мен не өзімді қатты рокпен мылқау етемін, не осы тозақтық психикалық азапты сезінбеу үшін өзімнің денемнен бір минутқа секіріп, компьютерлік ойынның шынайылығына санамды ауыстырамын. Тозақ. Осы ауырсынудан кейде қара депрессиялық өлеңдер туады … Тозақ пен жәннат жоқ, тек мұнда біз күндіз-түні қараңғылық арқылы соқыр котенка сияқты жүреміз …
Бұл жағдай далаға шыққан кезде күлімсіреген адамдар мен бақытты жұптарды көргенде сіз өзіңізді әлемнен қоршап тұрған әйнектің артында тұрғандай сезінетіндей жағдайды қамтиды. Дүние мен адамдар сіз үшін иллюзиялы, әлем мен сіздердің арасындағы шекара соншалықты үлкен, кейде сіз оның шын немесе жоқ екенін түсіну үшін адамға қол тигізгіңіз келеді. Бірақ сіз мұны жасамайсыз, өйткені адамдар өз материалдарымен сізге жат, тіпті кейде жиіркенішті. Егер сіз ұзақ уақыт бойы физикалық ауырсынуды сезсеңіз, ашулануыңыз мүмкін.
Нервтер босайды. Сіздің психикалық азаптарыңыз сізге кез-келген физикалық аурудан миллиондаған есе күшті болып көрінеді және сіз жеккөрушілікке толы боласыз! Бұл жеккөрушілікті сіздің санаңыз ығыстырады және сіз кейде айналаңыздың бәрін құртып, адамдарды өлтіретін кошмарларда көрініс табасыз. Сіз өзіңізден қатты қорқып оянасыз және күні бойы ойда жүресіз. Мұны қалай түсімде жасай аламын. Әрі-беріден кейін сіздің ойыңызға ойлар келеді. Мен өмірді, осы дүниені және ондағы барлық нәрсені жек көремін! Өмірдің мағынасы жоқ!
Егер сіз осы мақаланы оқып жатсаңыз және осы сипаттамада өзіңізді толығымен немесе ішінара мойындайтын болсаңыз, оқыңыз !!! Бірақ алдымен, сұраққа жауап беріңіз: жоғарыда аталған күйлерден шығудың жолы бар деп ойлайсыз ба?
Прагматикалық адамдар мен психиатр-практиктер айтады, иә, одан шығудың жолы бар. Психиатриялық ауруханада жатып, тыныштандыру үшін антипсихотиктер курсын ішіңіз. Бірақ бұл уақытша шығу әдісі, ол кейінірек жазалау психиатриясының салдарымен менің денсаулығыма байланысты проблемалар мен өзіме қол жұмсауға деген ықылас пайда болды, бұл менің басымнан дауыстар шыққандықтан емес. Дауыстар сол кезде өтіп үлгерді. Ауруханада тоғыз ай жатып, бес түрлі күшті дәрілерді қолданғаннан кейін, менің денем өмір сүруді және қозғалуды тоқтатты. Мен психоздың ең таңқаларлық белгілері антипсихотиктердің әсерінен жойылған кезде өлу үшін үйге шығарылдым.
Психиатрия көптеген өткір белгілері бар адамдардың өмірін сақтап қалды. Мен тоғыз ай жатып көптеген тағдырларды білдім. Германиядағы ең жақсы психиатриялық клиника. Үлкен тәжірибесі бар ең жақсы дәрігерлер. Жақсы ниетпен. Мүмкін, орыс психиатриялық ауруханасында мен әлдеқашан қайтыс болар едім. Кем дегенде, ол туралы Интернеттегі әңгімелер терінің салқынын тудырды. Мен сипаттаған сол сұмдық күйлерде, мен өзімнің қай жерде екенімді және өзімнің кім екенімді ойлай алмайтын кезімде, дәрігерлер мен аурухананың қабырғалары мені қорғағанына шексіз ризамын. Германияда мен жалғыз қалдым, отбасым жоқ және тек екі досыммен.
Бірақ антипсихотиктермен емдеудің салдары және таблеткалардың жанама әсерлері көп күттірмеді, мен әлі күнге дейін осы салдармен өмір сүремін. Таңертең дене салмағы 25 кило, тас сияқты ауыр болады. Тәбеттің жетіспеуі және тамақ пен тамақ дайындағысы келмеуі. Баяу ойлау, зейіннің болмауы және қысқа мерзімді есте сақтау қабілеті бұзылған. Қысым проблемалары. Және одан да көп.
2016 жылдың сәуірінде ауруханадан шыққаннан кейін не болды? Мені қорқынышқа толы үйге өлуге жіберді! Менің денем бес түрлі дәрі-дәрмектің әсерінен әлсіз болғаны соншалық, бірінші аптада мен төсектен тұрмай, жуылмағанмын, тек пісірудің қажеті жоқ нәрсені жедім, өйткені менде пісіруге күш жоқ еді. Құдайға шүкір, досым маған тазалық жұмыстарына көмектесті және азық-түлік сатып алды. Осы екі аптада мен психологиялық тұрғыдан аяқталдым. Мен 18 сағат ұйықтадым, күндіз-түні ауырдым, салмақ та ешқайда кетпеді.
Бірақ ең нашар жағдай таңертең болды. Бұл антипсихотиктердің жанама әсері болды. Мен мұны нақты білемін, өйткені қазір таблеткалардың дозасы минимумға дейін азая бастағанда, бұл кошмар болмайды. Бұл келесідей болды: күн сайын таңертең мені қоршап тұрған себепсіз дүрбелеңнен төсектен тұру өте қорқынышты болатын. Мен 12-ге дейін басыммен жамылғының астында жаттым. Екіншіден, ең жаманы, антипсихотиктердің жанама әсері бар: олар допамин мен серотониннің мидағы әсерін ішінара блоктайды. Бұл психоздың белгілері жойылуы үшін. Бірақ сонымен бірге өмір сүруге күш кетеді. Күн сайын таңертең төсектен тұру және дәретханаға бару үшін керемет энергия қажет болды. Олар болған жоқ.
Екі апта бойы пәтерді айналып өтіп, таңертең жабайы қорқыныштан кейін мен ауруханаға қайта оралдым. Ол маған өмірлік қабілетімді арттыру үшін кез-келген есірткі беруімді өтінді. Дәрігерлер антидепрессанттарды бағдарламаға енгізуден үзілді-кесілді бас тартты, себебі серотониннің жоғарылауы қайталама психоз тудыруы мүмкін. Мен үйге жылап жыладым. Өмір сүріңіз. Сол кеште мен өмір сүру мен даму мүмкіндігінен айырылған осы денені өлтіруге бел будым. Мен сол сәтте тән мен жанның күйі мәңгі болады деп ойладым.
Мен қандай да бір ғажайыппен депрессия туралы порталға түстім. Алдымен неміс тілінде, содан кейін орыс тілді сайттарға ауыстым. Мен кенеттен депрессия туралы осындай мақалаға тап болдым, ол менің барлық сезімдерімді маған айналдырды. Онда менің қазіргі күйлерім дәл сипатталғаны соншалық, мен оны соңына дейін оқыдым. Мен оның авторын есіме алмағаны үшін өте өкінемін. Өйткені, бұл мақала менің бойымда өмір үшін күресуге деген үміт пен ниетті оятты.
Мақаланың соңында Юрий Бурланның жүйелік-векторлық психология сайтына сілтеме жасалды. Ал менің жүрегім лүпілдеп кетті. Егер мені шығармаса, мен өзімді өлтіремін деп ойладым. Менде бірінші деңгейдегі дайындыққа қанша керек болса, сонша үнемделген ақша болды. Мен шештім - бәрібір өлемін, сондықтан мен соңғысын өткіземін. Кенеттен керемет болады. Өйткені, бұл мақала мені шашымнан жарыққа қарай тартты.
Мен дәрі-дәрмектерді шкафқа қойдым. Ол орнынан тұрып, банкке қарай жорғалады. Және ол айналды, айналды!
1 деңгей дәрістері сәуірде, қыркүйекте басталды. Мен басқа адаммын. Мен біртіндеп барлық дәрі-дәрмектерден бас тарттым, тек нейролептиктің қауіпсіз дозасын қалдырдым. Минималды доза, профилактикалық. Мен жүремін, айкидо жаттығуларын қалпына келтірдім, жұмысымды қазан айында бастаймын! Менің тозағым бітті. Депрессияның қара шұңқыры енді мені бұрынғы жолмен тартып алмайды. Мен бес келі салмақ тастадым. Мен өзім туралы ойлаймын, тіпті кездесуге бара бастадым. Менің болашаққа жоспарларым болды, ал менің есім мен жинақылық маған оралды! Мен қайтадан үйреніп, интеллектуалды дамуды жалғастыра аламын. Алты ай бұрын мен серуендейтін, дәлірек айтсақ, жорғалайтын мәйіт едім. Енді мен жүре аламын, тіпті жүгіре аламын.
Менің тағайындаған психотерапевтім менімен соңғы екі айда шизофрения, жеке тұлғаның бұзылуы және невроздар бойынша көптеген сынақтар мен сауалнамалар өткізді. Барлық жерде нәтиже теріс. Ол мені ауруханада бақылаған психиатрмен бірнеше рет телефон соқты. Мұндай белгілер болмағандықтан меннен шизоэффективті бұзылу диагнозы алынып тасталды. Қайталанатын эндогендік депрессия диагнозы қалдырылды.
Мен депрессияға жазыла аламын, бұл мені 17 жасымнан бастап бақылап келеді. Бұл кеудедегі қорқыныш сезімі және сол кездегі бейсаналық сұраққа жауап іздеу. Өмірдің мәні неде? Мен оның жауабын таптым. Юрий Бурланның жүйелік векторлық психологиясы бойынша тренинг барысында менің кеудемдегі бұл өмірлік ауырсыну басылып, қараңғылық жарыққа толды. Ауырсыну жойылды. Тек өте сирек, мен бір нәрседен қатты қорыққан кезде, ол тыныш оралады. Бірнеше минут. Кеудем бірнеше күн бойы ұйықтауға үзіліспен ауырды.
Егер алты ай бұрын олар маған диагнозым алынып тасталсын десе, мен физикалық тұрғыдан қолымнан келгеннің бәрін жасай аламын десем, мен саусағымды ғибадатханаға бұрар едім. Үміт болған жоқ.
Қазір мен 18-дің орнына 6-9 сағат ұйықтаймын. Енді мен өзім тамақ істей бастадым, ал пәтерім толық тәртіпте. Енді мен зейін қойып, дәйекті сөйлемдер құруды үйрендім. Мен тағы да ойланып, шахмат ойнай аламын. Менің басымдағы дауыстарым және басқа есту галлюцинациялары жоғалып кетті. Олар дыбыстық вектор туралы үш дәрістен кейін жоғалып кетті. Бір күні. Мен енді үйде жалғыз қалудан және толық автобусқа отырудан қорықпаймын. Мен белгісіз ер адамдардан қорқып, кездесуге баруды доғардым.
Мен қайтадан оқуды бастауды жоспарлап отырмын. Бірақ енді мен сәулетші мамандығына қарсы басымды иемін. Тренингтен кейін бәрі өзгерді. Мен өзімнің мәнімді, жасырын тілектерімді, қабілеттерімді және психикамның құрылымын түсіндім. Мен бұл мамандықтың маған неге жұмыс істемейтінін, мен қандай мамандықты қалайтынымды түсіндім. Менің қызметімнің қай саласында менің тілектерім толық орындалады.
Мен қазір дайындықсыз қайда болар едім? Қабірде. Немесе, егер керемет түрде құтқарылса, қайтадан психиатриялық ауруханада. Тағы да азап шегетін адамдар шеңберінде дыбыстық вектормен өз ақыл-ойының торына жабылды. Юрий Бурлан бұл вектор туралы жүйелік-векторлық психология бойынша тренингте егжей-тегжейлі айтады. Дәл осы вектор менің дәрігерлерім психоздың шабуылы деп атайтын «ессіздігім» кезінде қорқынышты күйде болды және ол бір жылға жуық уақытқа созылды.
Бұл мені өмірдің мәнін табу жолында жүргізген дыбыстық вектор болды. Ол мені тренингке алып келді. Ол көп әкелмеді. Түсінбедім. Біз терезеден ұшып кеттік. Менің психиатрия бөлімінде балконнан секірген осындай дыбыс мамандары көп болды. Олар есірткіге тәуелді болғандықтан алтыншы қабаттан ұшқанда өлген жоқ. Сананың бұлттанғаны соншалық, секіруге реакция жасауға уақыт болмады. Ал қазір олар мүгедектер арбасында, денелерінде сүйектердің орнына көп металл бар, қуық түтігі бар. Ең жаман нәрсе, сол галлюцинациямен, антипсихотикамен және сол психикалық аурумен.
Мен олармен сөйлестім. Мен олардың неге секіргендерін сұрадым. Біреуі айтқандай, олар есінде жоқ, бірақ өмір сүрудің адам төзгісіз екенін есінде ұстады. Жүрегің ауырып өмір сүр. Есірткі оның тынышталуына біраз уақыт қана көмектесті. Психиатрияның қасіреті. Тағдырлардың сұмдығы. Тренингтен кейін пайда болған сұмдық. Оқыту мен сияқты олардың көпшілігіне көмектесе алар еді !!! Бұрын бұл үмітсіздіктен және өзіңізге қалай көмектесуге болатынын білмей ауырған. Енді оларға қалай көмектесу керектігін білетіндігіңізді, бірақ оларға қол жеткізе алмайтыныңызды түсіну ауырады. Юрий Бурланның веб-сайтының неміс тіліндегі нұсқасы бойынша жұмыс енді басталды.
Осы сәтте біреу терезеден ұшып бара жатыр. Тик-ток, тик-ток … секундтар жүгір, ұш. Юрий мен Портал командасына деген алғысымды білдіру үшін «рахмет» сөзі аз. Олардың кейбіреулері Интернеттен көрген мақалаларымен менің өмірімді үнемдеуге әсер етті.
Мен осы шолу мақаласын сіз өзіңізді осы жерде танитын болсаңыз және бәрі жоғалып кетпейтінін, әрдайым шығудың жолы бар екенін түсінесіз деген үмітпен жазып отырмын. Шығу жолын табу мүмкіндігін Юрий Бурланның жүйелік-векторлық психологиясы ұсынады. Тегін онлайн дәрістерге келіңіз, өз мүмкіндігіңізді пайдаланыңыз.
Екатерина Вулф, дизайнер, 21 қыркүйек 2016 жыл, Майнц, Германия
