Тітіркендіргіш шыбынның мойындауы: махаббатқа тәуелділіктен қалай құтылдым
Мен эмоционалды тәуелділіктің бар екенін түсіндім, бірақ маған бұл жеткіліксіз болып көрінді. Мені күйеуіме байлаған біршама күшті сезіндім. Ерікті құлдыққа ұқсас нәрсе мені шынжырмен байлап тастады. Сондықтан мен бұл өмірде өз адамымның сүйіктісінен басқа адам болмадым …
Мен он екінші рет өзімнің мекен-жайымда тітіркенген «мені жалғыз қалдыр!», «Кет!», «Кетпе!» Деген сөздерді естимін. … Бұл сөздер менің жүрегіме қадалған тырнақ тәрізді. Олар мені қуып жібереді, мені шетке ысқылайды, мені көргісі келмейді … Ал мен шыбын тәрізді джем құмырасына өрмеле беремін. Сізге бұған батып, ешқашан кетпеуіңізді тілеймін.
Мүмкін, мен бұл істен өзімді алшақтатқаным жөн шығар? Бірақ мен жасай алмаймын! Нашақор өзінің дозасынсыз өмір сүре алмайтындығы және ол үшін кез-келген қулыққа дайын болатыны сияқты, мен де кез-келген қулыққа сүйіктім жақын болу үшін барамын. Кейде мен өзімді осы тәуелділік үшін жек көремін, бірақ тоқтата алмаймын. Мені дөрекілікпен итеріп жіберген сайын көз жасыма батып, тағы да шабуылға шығамын. Жарыққа ұшып бара жатқан көбелектей мен өзіме қауіп төндірмеймін және сүйсінетін затыма асығамын. Тәтті әрі сүйкімді …
Бәрі жақсы болар еді, бірақ мен шыбын немесе күйе емес, әйелмін. Пұтқа табынушылықтан зардап шегетін әйел. Ал менің кумирім - сүйікті адам. Ғибадат ету үшін құрбандық үстелін құру арқылы мен өзімді және өмірімді жоғалтып ала жаздадым. Менің қадірім қайда?! Бұл қалай болуы мүмкін?
Мен жабысқақпын, сен маған кімге бересің?
Сондықтан біз бала кезімізде аулада ойнадық. Біреуді қатты құшақтап, олар бұл сөз тіркесін айтты және бізді басқа біреуге беруімізді күтті. Құшақтар табанды әрі төзімді болмады, сондықтан жәбірленуші әрқашан лезде біреудің атын атап, үйіліп жатқан ауыртпалықтан құтылды.
Бірақ бұл бала кезімде болған, енді мен ең сүйікті адамға қатысты солай жасаймын. Жалғыз айырмашылық - мен біреуге бергім келмейді. Мен жалғыз қалудан және қажетсіз қалудан қорқатыным соншалық, менің қатысуым тым көп болып кетеді. Өзімнің маңыздылығым мен құндылығымды жоғалту өте қорқынышты, сондықтан мен өзімнің сүйіспеншілігімнің нысанасынан алшақтай алмаймын.
Юрий Бурланның «Жүйелік-векторлық психология» тренингінде мен өзімнің ауыр күйімнің себебін түсіндім. Менде эмоционалды тәуелділік бар. Бұл көрнекі вектордың иесі үлкен эмоционалды әлеуетке ие бола отырып, өзінің сүйіктісіне не бере алатындығы туралы емес, одан қалай алу керектігі туралы - сүйіспеншілік, көңіл, адалдық туралы ойлана отырып, қарым-қатынас құрған кезде болады. Адамды иеленуге деген бұл құштарлық әрқашан толыққанды өмір махаббат объектісі үшін үнемі және азапты күрсінумен ауыстырылған кезде болады. Сонымен қатар, бұл жүректің қалауынша сүйіспеншілікке ие болмау қорқынышымен бірге жүреді. Сәбилердің кез-келген бағамен эмоцияны қабылдауға деген құштарлығы. Сізге жанжал мен ашулы сөз айту керек болса да.
Осы жоғалту қорқынышында және назар аудару жарысында мен өзімді жоғалтып аламын, бетімнен және өмірімнен айырыламын. Көрнекі эмоционалдық ауытқулар кейде менің күйімді қатты өзгертеді, сондықтан мінез-құлқымда адекваттылық жоғалады. Жоғалудан қорқу, эмоционалды байланысты бұзудан қорқу - мұның бәрі менің визуалды векторымның толық емес екендігінің белгілері. Мен өзімді және өзімнің кемшіліктерімді тек қана балалықпен көремін. Мен сүйіспеншілік пен назар аударылмаған тұрақты құрбанның рөлін ойнаймын. Бұл процесті бақылау көптеген жолдармен маған теңгерімсіз эмоционалдылықты бәсеңдетуге, өзімді сырттай көруге және өзімнің көңілімді оған аударуға, мен сүйген адам не қалайтынын көруге көмектесті.
Құдайым, менің кумирім, құрбандық үстелім
Мен эмоционалды тәуелділіктің бар екенін түсіндім, бірақ маған бұл жеткіліксіз болып көрінді. Мені күйеуіме байлаған біршама күшті сезіндім. Ерікті құлдыққа ұқсас нәрсе мені шынжырмен байлап тастады. Сондықтан мен бұл өмірде өз адамымның сүйіктісінен басқа адам болмадым.
13 жыл бірге өмір сүру барысында мен өзімнің қоңырауымды таба алмадым және ешқашан жұмысқа шықпадым. Көптеген адамдар менің сауаттылығым мен коммуникативтік қабілеттерімді атап өткенімен. Мен өзімнің пұтыммен біргемін және мұны менің өмірімнің мәні ретінде қарастыра отырып, кете алмаймын. Мен өзімді түсінген жылдарымды тіпті мені сұрамаған адамға қызмет еткеніммен айырбастадым. Ол оны құрбандық үстеліне алып барды және менің тағзым етуіме жасалған кез-келген әрекеттің бетін қайтаруға дайын болды. «Жүйелік-векторлық психология» тренингінде дыбыстық беріліс деп аталатын тағы бір ауыр психологиялық жағдай осылай көрінеді.
Дыбыстық векторы бар адам өмірдің мәнін тануға деген ең қатты құштарлықты сезінеді, бірақ оны сезінбей де, сезінбестен де ол өзінің барлық назарын бір адамға шоғырландырады, оны қасиетті дәрежеге көтереді немесе тіпті оны Құдаймен теңестіреді. Бұл көбінесе ерлерге қарағанда жақсы әйелдерде болады.
Маған кенеттен айқын болды, менің күйеуім жоқ кезде мен өмір сүрмедім, мені ысырап етті. Маған оның қатысуы ауадай қажет. Онсыз іс-әрекеттердің мағынасы жоғалады, тіпті тамақ ішу сияқты. Бұл жағдайда мен құрбанды өзіне байлап, көзден тастап кетпеу үшін оның құрбанын тормен байланыстыратын өрмекшіге ұқсаймын.
Күйеуім осыны сезеді және менің мүмкіндігімнен әр уақытта менің бұғауымнан қашып кетуге тырысады, сонымен бірге мені қамқорлау керектігін сезінеді. Мен өзімнің айналамда әлсіздік пен қорғансыздық аурасын шеберлікпен жасадым. Мен шынымен де әлеуметтік бейімделушімін. Визуалды және дыбыстық векторлар адамға интеллект, үлкен шығармашылық әлеует береді, бірақ егер сіз оны сезінбейтін болсаңыз, онда сіз адамдар арасында өмір сүруді білмеген кезде күйге түсесіз. Жалпы, мен әлі де төзімді және тұрақтымын, бірақ мен сүйіктіме ішкі күшімді және өзін-өзі қамтамасыз ете аламын, өйткені ол менен тайып кетеді деп қорқамын. Әлсіздердің жетіспеушілігін толтыру үшін кетеді. Өйткені, ол табиғатынан осындай - жетіспеушілікке бой алдырады.
Мен қорқамын, қорқамын, қозғаламын, сергек жүремін. Мұның бәрі сіздің кереметіңізді құрбандық үстелінде сақтауға тырысу үшін. Ол мені жоғалтып алудан қорқады ма? Ол менсіз және менің махаббатымсыз қалуға қорқады ма? Бір кездері жаттығу кезінде мен жағдайымның нашарлап, жағдайды бақылауды жоғалтқанымды байқай бастадым. Күйеуім менен және менің бақылауымнан ашық түрде аулақ бола бастады. Қарым-қатынастар қызып, тігістерден жарыла бастады. Менің санам қазірдің өзінде жалғыздық пен пайдасыздықтың қорқынышты суреттерін салған. Юрий Бурланның психоанализ жағымды нәрселерге жатпайды деген сөздері (ақыр соңында біз барлық зәкірлерімізді бейсаналық жағдайдан шығарамыз) деген сөздері сендіре алмады. Түсіну процесі ауыр болды, және бұл көпшілік үшін норма болғанымен, мен соңында жалғыз қаламын ба деп қорықтым. Бірақ бәрібір, мен мүмкін ажырасуды күтіп, қатып қалдым. Не болса сол болсын…
Оның себебін табыңыз
Өзіммен жалғыз қалдым, мен өзімнің уәждерім мен әрекеттерімді талдадым. Мен үшін ессіздіктің неден басталғанын анықтау өте маңызды болды. Ерте балалық шағымда менде анама осындай эмоционалды тәуелділік болғанын есіме алдым. Ол маған шаршап-шалдығып, мені өзіне белбеумен байлайтынын және ештеңе өзгермейтінін айтты. Мен оған қатты жабысып, бір қадам да қалдырмадым. Менде векторлардың аналь-визуалды байланысы осылай көрінді. Осы тіркесімнің арқасында бала сөзбе-сөз «алтын» өседі - тіл алғыш және жанжалсыз. Ол үшін анам - бұл ғаламның орталығы, оған сөзсіз сүйіспеншілік пен тағзым. Егер бала оған жеткілікті көңіл бөлсе ғана. Әйтпесе, реніш, қыңырлық және оларға жеткіліксіз, ұнамсыздық сезімдері пайда болады.
Мұның бәрі менің сіңілім туылғаннан кейін басталды. Анам ауруханадан сәбиімен бірге сәлемдеме алып келді және оны күні бойы қалдырмады. Бес жасар мен анамды қатты сағындым және бұрынғыдай онымен бірге болғым келді! Бірақ оның жаңа туылған қарындас ретінде бос емес екенін көріп, мен жақындауға батылым бармады және реніштен жылап жібердім. Маған енді мені сүймейтін сияқты болып көрінді. Бұл нәресте менің және менің сүйікті анамның ортасында тұрғаны. Оның үстіне, ата-анам мені себепсіз жылады деп ұрсып, бұрышқа отырғызды. Олар мені түсінбеді, және бұл менің көпжылдық ренішімнің бастапқы нүктесі болды.
Ренішпен қатар, өзінің құндылығын дәлелдеуге деген ұмтылыс пайда болды. Дәл сол кезде менің ғибадат ету объектісіне деген сүйіспеншілік пен реніштің азапты сценарийі дүниеге келді. Мен өзім емес, ең жақсы болуға тырыстым. Осы күш-жігердің арқасында мен армандаған актриса бола алмадым. Ата-анамның ризашылығы үшін мен әрдайым қалаған жеріме бармадым. Содан кейін ол өзінің сүйіктісімен бірге аптасына жеті күн бойы 24 сағат болуға ұмтылу үшін өз қызығушылықтарын құрбан етті.
Бұл жағдайды ата-анамның көзімен қарауыма Юрий Бурланның «Жүйелік векторлық психология» тренингі көмектесті. Олар сол кезде өздерін қалай сезінді, неге мұны жасады? Мен шын жүректен ақтап, ең жақын адамдарды кешірдім. Іс-әрекеттің мотивтері мен себеп-салдарлық байланыстарын біле отырып, құқық бұзушылықты тоқтатуға деген ниет болмайды, олар ериді. Түсінбеушілік пен ашуланшақтық жойылады. Ең бастысы, нәзіктік пен ата-анаға қамқор болуға деген ұмтылыс туады.
Жалғастыратын уақыт
Тітіркендіргіш шыбын бақылаушы позада отырды. Кептелу құмыра әлі де белгі береді, бірақ мен енді оған опасыздықпен шабуыл жасағым келмейді. Мен оны өз еркіммен және махаббат үшін алғым келеді. Олар маған рақаттануға рұқсат етсін деп.
Бір қызығы, күйеуім мені тастамады. Бір кездері маған бәрі тозаққа бара жатқандай көрінді. Міне, сол кезде бақылаудың жоқтығы туралы түсінік пайда болды. Ешқашан. Ер адамның бар-жоғын мен шешпеймін. Ол менімен бірге болуға шешім қабылдады. Менімен өмірді бөлісуге дайын адамның қасында болғым келеді, мен оған менің жетістіктеріме қуануға мүмкіндік бермеймін. Мен өз қолыммен іске асырудан айырамын. Мен өз өмірімді маған ұнайтын бақытты сәттермен толтырмаймын және екеумізге бейімделудің қажеті жоқ.
Мен 20 жыл бойы гитара ойнауды үйренуді армандағаным есіме түсті. 10 жыл бойы мен жүргізуші куәлігімен жүрдім, бірақ менің жеке көлігім жоқ (мен оны әрдайым армандадым). Мен барғым келетін жерлерге бармаймын, тек күйеуімнің оларға барғысы келмегендігі үшін.
Мен күйеуіммен кездесуден бұрын өзімді есіме аламын. Ол саяхаттауды, ән айтуды және фантастикалық кітаптар оқуды ұнататын көңілді қыз болды. Түнде жұлдыздарға қарап, жолда өлең шығарып жүріңіз. Бұл мен едім, шын. Бұл менің күйеуім бір кездері мені жақсы көретін. Бірақ мен осы қарым-қатынастан ләззат алудың орнына терінің векторына тән бақылау мен шектеулер жолын таңдадым. Бұл менің жүзеге асуым мен амбицияларымның орнын басты. Шынында да, мансаптық өсу мен әлеуметтік өмірді ұйымдастырусыз, тері векторы бар адам туыстары үшін қатаң режим колониясын құра отырып, нағыз үй шаруасындағы әйелге айнала алады.
Бүгін мен өзімнің тілегім мен іске асуым туралы ойлағым келеді. Мен қашып бара жатқан сияқты көрінетін сүйіктімді іздеп жан-жағыма қиналмай өмірден рахат алғым келеді. Юрий Бурланның «Жүйелік-векторлық психология» тренингі маған жаңа және бақытты өмір құралы болды. Оны алдыңғы және кейінгі деп бөлді. Мен көптеген жылдар бұрын жоспарлаған көптеген маңызды істерді жасағым келеді. Терең дем алып, алға қарай жылжытыңыз. Енді менде қайтадан өзім болуға барлық мүмкіндігім бар. Бір кездері менің күйеуім сол көңілді және шығармашыл қызға ғашық болды. Кім біледі, мүмкін ол маған тағы да ғашық болады.
