Жауап іздеу. Егер сіз төменгі жағында болсаңыз, онда жақсы белгі бар
Мен өмір бойы өзімнен: мен неге өмір сүремін? Бұл тек қызығушылық емес. Бұл тіпті сұрақ емес, қажеттілік. Өзіңізге және өзгелерге бұл өмірдің мәні не екенін түсіндіру қажеттілігі. Бұл менің өмірімнің бір бөлігін құрайды және бірінші орында тұрғандай көрінеді. Неліктен? Мүмкін, өйткені мен бұл сұраққа жауап тапқанға дейін, мен басқа ештеңе қаламаймын.
Мен өмір бойы өзімнен: мен неге өмір сүремін? Бұл тек қызығушылық емес. Бұл тіпті сұрақ емес, қажеттілік. Өзіңізге және өзгелерге бұл өмірдің мәні не екенін түсіндіру қажеттілігі. Бұл менің бір бөлімді құрайды және бірінші орында тұрғандай көрінеді. Неліктен? Мүмкін, бұл сұраққа жауап тапқанға дейін мен басқа ештеңе қаламаймын. Тура мағынада ешнәрсе жасауға күш пен тілек жоқ. Өмір бойы мен неге бұл туралы ойлаудың қажеттілігін сезінемін … Неге олай болды, мен не үшін жасадым немесе басқалар неге істеді … Адамдарды не итермелейді? Мен неге азап шегемін немесе неге жүрегім соншалықты жақсы? Неге, айтпақшы, басқалар бұл туралы ойланбайды? Мен жақсымын - жақсы, керемет, ал егер жаман болса - сен не істей аласың? «Өмір осындай» - өмірдің мәні туралы сұраққа осылай жауап беруге болады. Менде мұндай түсінік бұрын-соңды болған емес.
Мен кішкентай кезімде, барлық балалар сияқты, ойнағанды, жүгіруді ұнататынмын, мазасыз болатынмын. Бірақ, мен белгілі бір жастан бастап өте үнсіз болдым. Бұл менің бейтаныс адамдармен мүлдем сөйлеспегенімде көрінді. Мен сырттан келгендерді барлық ересектер деп санадым, тек жақын туыстарым мен өзім сенетін кейбір адамдардан басқа. Достармен мұндай проблемалар болған жоқ, сонымен бірге құрдастарымен қарым-қатынасты идеал деп атауға болмайды. Мен балабақшаға бармадым, сондықтан мен көбінесе ауладағы балалармен сөйлесетінмін, тіпті ондай емес. Бұл мен көп сөйледім деген сөз емес. Жалпы, мен өзіммен өзім көп болғанды ұнататынмын. Мен Құдай туралы ойлана алар едім. Көбіне жалғыз қалатындықтан, мен мазасызданып, менімен сөйлесуге тырыстым, ол мені естіп тұрғандай. Мен одан жалғыз қалмауын өтіндім. Ол кезде ол мені естімеген, дәлірек айтсақ, тыңдамағандай көрінді.
Мен бұлттарға қарауды ұнататынмын. «Анашым, мен аспанда болсам ғой!» Менің сөздерім анамды қатты таңғалдырды: «Сіз не айтып отырсыз? Бұл аспанда қалай?! « Мен тек бұлттардың сұлулығына ләззат алдым және, әрине, онда ұшу қаншалықты керемет болатынын елестетіп көрдім. Немесе табиғи емес … Сонда мен анамның бақыт туралы сәл өзгеше ойы бар екенін түсіндім және, мүмкін, адамдар бәрін әр түрлі жолмен түсінетіндігін алғаш рет түсінген шығармын. Сонда менің анамның өлімді немесе сол сияқты нәрсені айтамын деп ойлап қорқатыны анық болды. Мен бұл туралы енді ешқашан айтқан емеспін.
Мен тағы бір нәрсе туралы айттым. Керісінше, ол: неге ол, ал бұл неге? Ғалам қайдан пайда болды? Өлімнен кейін не болады? Неге мен басқаша емес, дәл осылай тудым? Неге мен әлемді басқа адамнан емес, өзімнен көремін? Басқа адам әлемді қалай көреді? Әлем менде ғана бар ма? Осы біртүрлі сұрақтар мені мазалады. Мен айтқан ғаламның шексіздігін елестетуге тырыстым. Түнде бірнеше сағат бойы мен әкемнің жұлдыздар, ғалам туралы, физика мен математика туралы және анамның ғылыми фантастикалық әңгімелер оқитын әңгімелерін тыңдай аламын. Мектепте астрономия туралы кітаптар ең қызықты болды.
Мен үшін қиын болған жалғыз нәрсе - ата-анамның айқайы мен жанжалына төтеп беру. Мен бұған қатты алаңдадым. Мен жалғыз қаламын ба деп қатты қорықтым. Олар маған айқайлап жіберді. Әдеттегідей, олар себеп үшін айқайлады. Алайда, мен басқаша пікірде болдым. Бұл қорқынышты болды. Ал, бұл қалай?! Не үшін? Мен мұндай ештеңе қаламадым, жаман ештеңе де болмады! Олар маған мұны қалай жасай алады?! Маған бұл әділетсіз болып көрінді. Құрбыларының немесе бейтаныс адамдардың ешқандай қызықтары мұндай құқық бұзушылықты тудырмады. Біраз уақыттан кейін біз ойдан шығардық, бәрі ұмытылды. Кейде, еш себепсіз, ата-аналардың бірі қайтадан бұзылады. Айқай-шу, қарғыс, айыптау болды.
Түнде, тұсқағаздағы көлеңкелер таңқаларлық пішіндерді қабылдағанда, өмірге келгенде, бұл қорқынышты болды. Мен ойыншық итпен жаттым, ол маған табиғи болды. Мен онымен сөйлестім, оған қамқорлық жасадым. Бұл бірге қорқынышты емес еді. Мені түнгі арман азаптаған кезде мен анама келдім. Егер мен өзімді жаман сезінсем, ол әрдайым сол жерде болатын. Кейде тыныс алу қиын болған кезде ұстамалар болды. Бірақ ата-анам мені әрдайым тыныштандырды, ал бұл оңай болды. Мен де адамдарға көмектесіп, супергерой болуды жиі армандайтынмын. Содан кейін де бұл қорқынышты емес еді.
Мен мектепке сақтықпен бардым - жалғыз болу ерекше болатын. Бірақ мен оған өте тез үйрендім. Сыныптастармен қарым-қатынас жақсы болды. Мен де жақсы оқыдым, әсіресе математика мен орыс тілінен. Мен оқығанды ұнататынмын, бірақ белгілі себептермен өте аз оқимын. Кітапты аяғына дейін оқып бітіре алмадым, жалқау болдым. Сабақ барысында мен терезеге жиі қарайтынмын, бір нәрсе армандайтынмын. Таңертең әрдайым тұру өте қиын болды. Сонымен қатар, түнде мен әрдайым белсенді болатынмын. Мен төсекте жатып, ойнатқыштағы әуенге ой жүгірттім. Айтпақшы, ол оны таңертеңге дейін тоқтамастан тыңдай алатын. Алайда, кітап оқу сияқты.
Мен 7-сыныпқа дейін жақсы оқыдым, бірақ кейін есептер шыға бастады. Мен мектепті артық ұйықтай бастадым, өткізіп жіберіңіз. Бұған дейін менің анам ауруханада болған, мен көбінесе жалғыз қалдым. Мектептегі бағалар төмендеді, оқуға деген құлшыныс та төмендеді. Сыныптастармен қарым-қатынас күрт нашарлады. Мен күтпеген жерден сыныптан қуылдым. 8-сыныпта ол бір ай мектеп өмірінен қол үзіп, гастритпен ауруханаға түсті. Қайтып оралу өте қиын болды. Мен барлық уақытта қандай да бір мазасыздық пен мазасыздықты сезіндім.
Әкемнің күш-жігерінің арқасында және ол әрдайым менің бойыма нақты ғылымдарға қызығушылық туғызды, физика мен математика маған қызықты болды. Қалған тақырыптар қызықсыз болды. Орта мектепте күш-жігер кетті, мен тек қызықтыратын нәрсемен айналыса бастадым. Нақты ғылымдардан басқа, қоғамның әділ құрылымы туралы идеялар қызықты болды. Менің өмірім өте әділетсіз болған сияқты болдым. Бірақ содан кейін маған бүкіл әлем әділетсіз болып көрінді, оны қалай болса да түзету керек. Мені марксизм идеялары, шығыс философиясы алып кетті, саясатқа қызығушылық пайда болды. Адамдар «ақ» және «қызыл» болып екіге бөлінді. Белгілі бір тәкаппарлық, менмендік болды, олар айтады, мен бәрі қалай болу керек екенін түсінемін, ал сен … ех, сенен не алу керек! Уақыт өте келе мен бәрі соншалықты қарапайым емес екенін, дұрыс пен бұрыс соншалықты көп емес екенін түсіне бастадым. Тағы да сұрақтар - неге?
10-11 сыныпқа қарай жағдай біртіндеп түзелді, сыныптастарымен қарым-қатынас жақсарды. Рас, қазір барлық сыртқы әл-ауқатыммен мен өз еркіммен қуылдым, сыныпқа қарсы болдым. Сіз өзіңіздің тәкаппарлығыңызды және сыныпта басқарған қатынастардан бас тартуыңызды тағы қалай білдіре аласыз? Мен іс-шараларға қатыстым, бірақ мен әрқашан бөлек болатынмын.
Содан кейін мен колледжге бару туралы ойладым. Мен ғылыммен айналысқым келді. Ал, ғалым болу мағынасында, бірдеңе ойлап табу. Не? Мен ол кезде түсінбедім. Анам әкем сияқты офицер болғысы келді. Әкем менің қай офицер екенімді баяғыда түсінді, сондықтан маған инженер болуға кеңес берді. Содан кейін мен: «иә, бәлкім, соңында мен инженер ретінде жақсы инженер боламын» деп ойладым, дегенмен мен ғылыммен айналысқым келді. Инженер мамандығының маған мүлдем қызық еместігін мен екі жыл университеттен кейін түсіндім. Мен бәрібір аяқтауға шешім қабылдадым: бастаған ісімнен бас тартпаңыз. Мен университетті өте жақсы деген бағамен бітіріп, палуба арқылы оқыдым.
Мен өз мамандығым бойынша жұмысқа орналастым. Мен өзімді асырап, ата-анама көмектесуім керек еді. Тек алғашқы күндерден бастап ол қалай болғанда да нәтиже бермеді. Бастапқыда бұл қызықты болды, бірақ көп ұзамай мен шаршадым. Мен жұмыс істей бастадым, қалауым үшін емес. Таңертең - сол жалқаулық, әлдеқайда күшті. Депрессия төңкеріле бастады. Кенеттен және еш себепсіз ештеңе істеуге деген ұмтылыс жоғалып кетті. Ештеңе қызықты көрінбеді. Қалай? Бір секунд бұрын бұл өте маңызды болды, бірақ қазір оған ештеңе қажет емес - мен осылай сезіндім және онымен не істерімді білмедім. Депрессия басылып, өмір сезімі қайта оралды. Ауыстырып-қосқыш қосылып, түстер қайтадан жарқырап, армандар мен тілектер оралғандай болды. Бірақ бұл сезім тұрақты болмады. Ерте ме, кеш пе депрессия қайтадан оралды, бірақ үлкен күшпен. Бұл менің барлық жұмысымда көрінді: жұмыста,жақын адамдармен қарым-қатынаста.
Мен музыкадан бір шығыс таптым. Мен оны үнемі тыңдайтынмын: үйде, жұмыста, көшеде, көлікте. Мектепте оқып жүргенде электронды, содан кейін рок шығармаларын тыңдай бастадым. Музыкасыз бұл адам төзгісіз сияқты көрінді. Мен сүйікті әндерді тыңдағанда, бұл оңайырақ болды. Сіз сыртқы әлемнен, шулардан, әңгімелерден, адамдардан ажырап, өз ойларыңызбен жалғыз қалуыңыз мүмкін. Өмір туралы, оның мәні туралы ойланыңыз. Ақындардың сөздері арқылы образдар мен ойлар туды. Бұл физикалық шаршағанға дейін бірнеше сағатқа созылуы мүмкін. Мен төсекке құлап түскенше шаршадым. Бірақ ойша мен шаршамадым. Керісінше, мен көбірек ойлағым келді. Бұл түпсіз тұңғиықты толтырғандай болды.
Ұйқымен бірдей. Мен қанша ұйықтасам да, тәулігіне 16 сағат ұйықтай алсам да, күн мен түннің арасындағы айырмашылықты мүлдем жоғалтсам да, мен ұйқым қанбады. Мен әлсіздік пен дәрменсіздік сезімімен тұрдым. Ал түнде - керісінше: ұйқысыздық, белсенділіктің жоғарылауы. Бәрі жатты, иә! Сондықтан сіз жұмыс істей аласыз. Иә! Сондай-ақ, бас аурулары болды, олар ештеңе істей алмайтын дәрежеге дейін келді. Тіпті бас ауырып ұйықтап кетіп, онымен ояндым. Мен әрдайым музыканы мүмкіндігінше жоғары деңгейде тыңдадым. Құлаққаптарда - максимум. Оның ішінде ауыр музыка. Мен мұның дұрыс емес екенін түсіндім. Құлақ ауырды, құлақ қалқаны шаршады, айналада ештеңе естілмеді, бірақ онсыз ол тіпті нашарлай түскен шығар.
Нашар, өйткені депрессиямен күресудің басқа жолдары өте жақсы нәтиже бермеді. Кітап оқу көмектесті, бірақ біраз уақытқа. Музыкалық аспаптардағы сабақтар да өте жағымды және үлкен рахат әкелді. Мен бірнеше сағат ойнай алатын едім. Бірақ ерте ме, кеш пе бәрібір сұрақ туды: «Неге? Неге мұның бәрі? Мен мұны неге істеймін? Мен неге дүниеге келдім? Бұл жай емес. Неліктен мен басқалар сияқты жүзеге асырыла алмаймын? Неліктен мен мұндай күйлерді бастан өткеремін? « Шын мәнінде, депрессия жағдайында мен физикалық тұрғыдан ештеңе қаламадым: не жеймін, не ұйықтамаймын, не ойнаймын - ештеңе жоқ. Тек бір нәрсе қалды: ойлану! Ойланып отырып, бұның бәрі маған не үшін қажет және бұл не үшін болды? Жауаптарын табыңыз. Қайда? Бұл маңызды емес: философия, тарих, психология, дін, рухани тәжірибелер, медитация, поэзия, әдебиет, ғылым. Әрине, білімнің барлық салалары жауап берді, бірақ мені мазалайтын басты нәрсе - қуаныштың жоқтығы. Кейбір нәрселерді түсінуден уақытша ләззат толық қараңғылық пен қараңғылық күйіне ауыстырылды.
Мен адамдарға қатты ренжідім. Тағы да, бұл шартты болды. Егер бұл жақсы болса, адамдар бақытты болды. Егер бұл көңілсіз болса, кез-келген адам менің жеккөрушілігімнің объектісіне айналуы мүмкін. Көлікте олар өтуге кедергі болған кезде, қол тигізгенде олар ескерту жасады. Бөлек сезіну, биіктеу, менің әрекеттеріме антиәлеуметтік сипат берді. Жұмыста, құлаққап киіп отырып, мен айналамда көп нәрсені байқамадым, «саналы түрде» мен сыртқы түріме «сұр массаның ішінен ерекшеленуге» тырысқандай болдым.
Ата-аналармен сөйлесу әсіресе қиын болды. Маған олар мені мүлде түсінбейтін сияқты көрінді. Бірақ шын мәнінде мен оларды түсінбедім. «Мені үнемі тірі қалдырмайтын нәрселер олардың мазасын алады ма?» Мен ойладым. Мені әкемнің күңкілдеуі, үнемі қоятын талаптары, айқай-шу, ұнамсыздық, анамның үнемі қамқорлығы мазалайтын. Мұның бәрімен не істеу керек, мен білмедім. Менің қызбен қарым-қатынасым менің кетуім, қайғылы ойларым, жұмыс істегім келмейтіндігі және т.б. Мен мұның бәрі дұрыс емес екенін түсіндім, бірақ не істеу керек екендігі түсініксіз болды.
Біртіндеп өзінен шығу күшейе түсті. Физикалық жағдайы жиіркенішті болды. Әлсіздік, ұйқышылдық, енжарлық. Мен кенеттен сөйлесуді тоқтата алдым, өйткені маған ұнамады. Айналасындағылар бұған ашуланды. Мен мұны жөндегім келді. Бірақ мен қалай білмедім. Уақыт өте келе ештеңе көмектеспейтінін байқай бастадым. Мен не болып жатқанын түсінгім келді, адамдарды түсінгім келеді, өзімді түсінгім келеді, адамдарға көмектескім келеді, әлемді жақсы жаққа өзгерткім келеді, бір нәрсе жасағым келеді. Жұмыс істемеді. Жалпы көзқарастар, адамдар, көзқарастар, кеңестер, мысалдар айырмашылығы менің ойыма сыймады. Адамдардың әр түрлі екендігі және әркімде өмірде қиындықтар болатыны анық болды. Адамдар барлық сыртқы жағдайларға мүлдем жауап бермейді. Барлығы бір кездері балалар болған. Бірақ оны қалай түзетуге болады? Жауап болмады. «Мен ол кезде неге?» - бұл келесі ой болды. Одан әрі не болуы мүмкін, тек болжауға болады …
Туннельдің ұшындағы жарық
Егер сіз төменгі жағында болсаңыз - мұнда жақсы белгі бар,
демек, сіз тереңдікті білуге лайықсыз, демек, сізде кері жол
бар және толқынға баруға күш бар.
Тарас терек
Мұндай күйлерді бастан өткергендерге осының бәрінен шығудың жолы бар екенін айтқым келеді. Бұл мемлекеттердің керемет қиын екендігі олардың артында бір өрлеу тұрғанын білдіреді. Мен үшін бұл ұшу Юрий Бурланның жүйелік-векторлық психологиясы болды. Онда, әр күн таңғажайып және мазмұнға толы. Сіз қайдан айта аласыз: Мен бақытты адаммын! Мен бұл өмірге, менің тағдырыма қуаныштымын, адамдарға және менімен болғанның бәріне ризамын. Айналаңызға күлімсіреу, қайырымдылық жасау, жағдайы нашарларға көмектесу, басқа біреудің қиындықтарынан өтуге болмайтын жерде. Біз қайда сенімді түрде айта аламыз: бірақ Құдай әлі де бар! Кез келген адам қуана алады. Сіз өзіңіздің арманыңызға қайда бара аласыз.
Білесіз бе, мұндай шығыс даналығы бар: олар мұғалімге келмейді, олар оған жорғалайды. Мен толық үмітсіздік жағдайында мен Юрий Бурланның жүйелік-векторлық психологиясымен кездестім. Мен бұдан әрі не істерімді білмей жүрген ішкі сезімімді есімде жақсы сақтаймын. Желіде кездейсоқ «Мен депрессия және оның себептері туралы» мақаланы кездестірдім. Алғашқы жолдардан бастап мен шағымданған сипатталған шарттарды дәл тани бастадым. Мақала депрессияның сыртқы көрінісін көрсетіп қана қоймай, ішкі тәжірибені, өзімдегі ойларды сипаттады. Оның үстіне, сурет депрессияның себептерін түсіндіретін өте толық, айқын болды. Бұл шок болды. Қалай? Олар қайдан біледі? Мұның бәрі мен туралы! Мақала бәрін түзетуге болатынына үміт берді. Мен бұл туралы дереу туыстарыма айтқым келді. Олар мұны түсінбеді. Бірақ бұл маңызды емес еді. Ең бастысы, мен қазір оларды түсінемін және оларға деген тітіркенуді сезбеймін.
Жауапкершілікті алу
Біраз уақыттан кейін мен Юрий Бурланның жүйелік-векторлық психология порталы командасы жүргізетін тегін сабақтарға бардым. Нәтижесі керемет болды! Бір-екі сабақта ұзақ уақыт бойы маған қалыпты өмір сүруге және адамдармен сөйлесуге мүмкіндік бермейтін наразылықтар жойылды. Біріншіден, ата-аналарға деген наразылықтар жойылды. Неге деймін: кетті? Юрий әртүрлі векторлары бар адамдар туралы, олардың қарым-қатынасы туралы әңгімелесіп жатқанда мен тыңдадым. Содан кейін кенеттен көз жастары өздігінен ағып жатты. Білесіз бе, адам жылайды, ауырсынудан емес, жанашырлықтан емес, қуаныштан емес, сипаттау тіпті қиын сезімдерден - жеңілдіктен шығар, бәлкім. Ұзақ уақыт бойы иыққа басып келген мульти-фунт жүктемені енді қажетсіз етіп тастауға болатын сияқты. Сіз өзіңіздің иығыңызға салып, оны ренжітуге тастар салып, оны қиындата түсетін болдыңыз. Бұл жүктің ешкімге пайдасы жоқ, тек қолайсыздық пен абыржушылық: міне, эксцентрик, ал оған не керек?! Эксцентрич оны алып жүреді және бәрін жек көреді, өйткені ол өзі үшін азап жасады.
Мен көз жасыммен бірге өмірдегі оқиғаларды, әр түрлі адамдарды, балалық шақты, ата-ананың балалық шағын еске алдым. Барлығы айқынырақ болды. Алғаш рет олардың барлығының тағдыры қиын және өз проблемалары бар екені ғана емес, неге бұлай болғандығы және басқаша емес екендігі белгілі болды. Неге менің әкем, мысалы, ата-анасымен осындай қарым-қатынаста болды және бұл оның өміріне қалай әсер етті. Неліктен ол кейде жақын адамдарын бұзады, неге жиі сынайды, дауысын көтереді немесе қазіргі қоғам бәрін қабылдамайды. Неліктен менің анам бүкіл өмірін әрдайым аурухананың төсегінде аяқталатын меланхолиямен және жиі ұзаққа созылған депрессиямен ауырады? Неге оған мені жіберу соншалықты қиын, неге жалғыз қалудан қорқады? Неліктен ол эйфорияға бола отырып, кейде бақыттан жарқырайды, содан кейін біртіндеп сөніп қалады және оған ештеңе ұнамайды. Неліктен ол шуылға соншалықты сезімтал. Оның жағдайы менікінен бірнеше есе қиын екенін түсіндім.
Енді мен өз өмірім үшін жауапкершілік әрқашан өзіме жүктелгенін және мені мүмкіндігінше өсіруге тырысқан ата-анамның емес, мұғалімдердің немесе менен басқа біреудің мойнында екенін толық түсіндім деп айта аламын. Ештеңе дәл осылай болмайды, әр нәрсенің өзіндік мәні бар. Ия, ата-аналармен қарым-қатынас әрдайым балалық шақта дамымаған. Бірақ олардан қандай талап - олар мұны қалай дұрыс жасау керектігін білмей, маған тек жақсылық тіледі. Сондай-ақ, олар өздерінің реніштерімен, жарақаттарымен және бақытсыздықтарымен толтырылған өздерінің балалық шақтарын өткізді. Егер менде болған жағдайдың бәрін бастан кешірмегенде, мен, бәлкім, ешқашан басқа адамдарды түсіну қажеттілігі, олардың бақыты әркімге керек деген мәңгілік сұрақтар туралы ойламас едім. Маған реніштермен қоштасып, олардың орнына ата-аналарға, Құдайға, адамдарға Юрий Бурланның жүйелік-векторлық психологиясының арқасында алғыс сезімін сезіну мүмкін болды.
Басқаларды тыңдаңыз
Бұл техниканың адамдарға көмектесетініне сенімді болып, мен толық дайындыққа бардым. Өткен кезде ең қиын жағдайлар керісінше өзгере бастады. Үмітсіз депрессияда түсіністік белгілері пайда бола бастады. Бұл маған жетіспейтін нәрсе болды. Айналада не болып жатқанын түсіну. Сурет баяу қалыптасып, тітіркену басылды. Нәтиже бірден байқалды. Адамдармен сөйлесу, оларды шынайы және ашық түрде өздері үшін қабылдау жағымды болды. Жұмыста әріптестерімен қарым-қатынас жасау оңайырақ болды. Мен жанжалды жағдайларға жауап агрессиясымен жауап беруді доғардым, адамдарды тыңдай бастадым. Мен барлық қиындықтардың себебі тек менде екенін түсіндім.
Музыкаға келетін болсақ, мұнда да бәрі өзгерді. Барған сайын классикалық музыканы тыңдағым келеді. Ойдың шоғырлануына жол бермейтін ауыр, қысымшыл, көңілсіз музыкаға деген ұмтылыс жоғалып кетті. Құлаққап енді менің өмірлік серігім емес. Енді мен оларды қажет болған жағдайда, жартылай құлақпен және орташа көлемде ғана қолданамын. Енді мен айналадағы адамдарды тыңдаймын, мен оны жасағым келеді және бұл жағымды. Юрий Бурланның жүйелік-векторлық психологиясы маған адамдарға «бет бұруға» мүмкіндік берді.
Бір кездері мен депрессияның толығымен жойылғанын байқадым. Мен депрессия дегенді ұмытып кеттім. Әрине, мен әрқашан өзімді сол күйге жеткізе аламын. Өзімнің жалқаулығыммен және жалқаулығыммен, енді мен не істеп жатқанымды түсіндім. Енді өзіңізді аяп, әрекетсіздігіңізді ақтауға деген құлшыныс жоқ. Депрессия адамдармен, олардың проблемаларымен және олардың әлемімен шығу, таным процестерімен ауыстырылды. Бұл бақыт! Мен қалаған біреу. Бұл саңырау, қараңғы босшылық емес, басқа адамдардың «ұшқындары», бейнелеп айтқанда, жолды жарықтандырады.
Кейбір созылмалы аурулар күтпеген жерден және байқалмай жоғалып кетті. Мысалы, бас ауруы. Бірде, тренингтен кейін, мен оның ұзақ уақыт бойы жоғалып кеткенін байқадым. Бірақ бұған дейін ол мені үнемі және жиі қинады. Әсіресе ұзақ ұйқыдан кейін, таңертең. Кейбір басқа мәселелер де жойылды. Мен егжей-тегжейлі айтпай-ақ қояйын, тек бұл күтпеген және сезілмейтін болды деп айтыңыз. Жалпы жағдай жақсарды, күш, белсенділік пайда болды, жұмыс істеу оңай болды. Мен тренингке барған кезде мұндай мақсат болған емес, бірақ нәтижелер бар. Бұл ғажап!
Тренингті аяқтағаннан кейін өлеңдер шыға бастады. Әрине, қатты өлеңдер айтылды, бірақ өлеңдер, бірақ бұған дейін олар мүлдем болмаған. Демек, тренинг сізге өзіңізді ашуға, әлемнің құрылымы туралы құпиялардың пердесін сәл ашуға мүмкіндік береді. Жақсы, немесе, жоқ дегенде, тірек нүктеге ие болыңыз. Шынында да, тарихтағы, қазіргі қоғамдағы көптеген құбылыстар мен үшін мүлдем басқаша, жақсы мағынада түсіне бастады. Осы көзқарастарға, оқиғаларға деген көзқарастарға, басқа адамдардың пікірлеріне қызығушылық туды, бұған дейін мен мүлде естігім келмеді. Таным процесі қызықты саяхатқа айналды, мұнда әлеуметтік маңызды мақсат та бар.
Тренингтің алдында мені ұзақ уақыт бойы сұрақтар мазалады: менің мақсатым қандай? Мамандықты қалай таңдауға болады? Неліктен қазіргі жұмысым маған ұнамайтындығы және маған қандай жұмыс керек екендігі белгілі болды. Мен өзім қалаған нәрсеге қарай белгілі бір қадамдар жасай бастадым, бұл маған бақыт әкелетіні анықталды. Тренинг басталғанға дейін мен волонтер болу туралы көп ойладым. Мен мұның қалай қажет екенін түсіндім. Тренингтен кейін мен осы қадамға баруды жөн көрдім. Енді мен қателеспегенімді білдім. Тренинг барысында маған бала кезімде неге қорқыныш болатындығы түсінікті болды. Менің көңіл-күйімнің өзгеруі депрессиядан эйфорияға байланысты не екенін және өз күшімді қалай жақсы бағытқа бағыттай алатынымды түсіндім.
Қазір қоғамда адамдардың әлеуметтік жағынан қорғалмаған санаттары өте көп. Бұл жетімдер, панасыздар, мүгедек балалар, онкологиялық науқастар, балалар үйінің тәрбиеленушілері, қиын жасөспірімдер. Юрий Бурланның «Жүйелік-векторлық психологиясының» көмегімен мен мұндай адамдарға қалай көмектесуге болатындығын, қазіргі жағдайды қалай жақсы жаққа өзгерту керектігін түсіндім. Бұл мен үшін өте маңызды, менің жеке нәтижелерімнен гөрі маңызды.
Бір қадам жасаңыз және әлемнің сұлулығын көріңіз!
Сіз нарциссизмнің тамағын басып, Құдайдың алдындағы соңғы зұлыммен теңестірдіңіз, ақыры, қоршау елес
екенін көрдіңіз де, бағытты түсініп күліп жүгірдіңіз.
Илья Кнабенхоф
Юрий Бурланның жүйелік-векторлық психологиясымен танысқаннан кейін, жарық жанып, қараңғылық жасырғанның бәрі көрінетін болды деген сезім пайда болды. Әлем мың реңге боялған. Сіз түнде қаланы миллиондаған шамдармен жарықтандыратын қараңғы бөлмеден дәл көшеге кетіп бара жатқандайсыз. Сіз көптеген адамдарды көресіз - нақты, ерекше, әртүрлі, ерекше, бақытты және онша көп емес. Енді сіз оларды көре аласыз. Сіздің санаңыздың бөлмесінің күңгірт терезесінен емес, онда сіздің шағылысуларыңыз жиі болатын. Сіз оларды сол күйінде, бар болуы немесе болуы мүмкін күйінде көресіз. Олар сізді көргенде күлімсірейді немесе таң қалады, бірақ кез келген жағдайда олар бей-жай қарамайды. Сіз өзіңіздің эхоңызды емес, жоғары жүре аласыз, олармен сөйлесіп, оларды тыңдай аласыз. Сіз орнынан тұра алмай құлаған адамды байқай аласыз. Сіз оған басқалар өтіп бара жатқанда көмектесе аласыз. Олар қаламайтындықтан емес, көрмегендіктен. Сіздің мұндай мүмкіндігіңіз бар, енді сізде бәріне үлкен жауапкершілік бар. Әркім әр түрлі болғандықтан, әркімнің қалауы әр түрлі болуы мүмкін, бірақ бәрімізді ортақ тілек біріктіреді - бақытты болу. Бұл бақытты біздің күш-жігеріміз жалпы игілікке бағытталған кезде ғана бөлуге болады.
Мен адамдармен қарым-қатынас кезінде әрдайым қандай да бір қиындықтарды бастан өткергенімді жаздым. Енді мен сөйлесу процесі тек өзім ғана емес, басқа адамды түсінуімнен де рахат алады деп айта аламын. Мен өзімді оның орнына, әйтеуір бір дәрежеде қоя аламын. Ол қажет нәрсеге кеңес беруді доғарыңыз, бірақ оны тыңдау, есту арқылы шынымен не қажет екенін біліңіз. Енді сіз мені қарама-қарсы болса да, басқа адамның қалауы ретінде қабылдай аласыз, мені ренжітпей және сендіруге тырыспаңыз.
Тренингтен кейін мен бұрын байқамаған сұлулықты көре бастадым. Әлем әртүрлі және жалпы өте әділ. Ақыр соңында, әр адам даралыққа, қайталанбастыққа, өзінің әлем туралы көзқарасына бейім. Әрбір адам қажет және орны толмас нәрсе. Әр адам өзін-өзі жүзеге асыра алады және бақытты бола алады. Жақсы немесе жаман адамдар болмайды. Менің қалауым арқылы бұл адамдар туралы менің шектеулі түсінігім ғана бар. Зұлымдықты алдымен өзінен іздеу керек, ал қоршаған әлемді қабылдау оны қалай түсінгенімізге байланысты. Бір жамандық үшін, екіншісі үшін емес. Демек, объективті зұлымдық жоқ екен. Мен сізден дұрыс түсінуіңізді сұраймын, мен ешқандай жаман іс-әрекет жоқ дегенді білдірмеймін, мен тек ішкі мемлекеттер туралы, қоршаған әлемге деген көзқарас туралы айтамын. Ол өзгеруі мүмкін … жақсы жаққа.
Айтар алдында екі рет ойланыңыз
Біз сөзімізбен жиі ауырамыз, тіпті адамға қаншалықты зиян тигізгенімізді білмейміз. Біз мұны түсінбейміз, тіпті біздің сөздерден кейін адамның бет-әлпеті қалай өзгергенін әрдайым байқай бермейміз. Біз «шындықты», «сол күйінде» айттық деп ойлаймыз. Ақымақтық! Ешкім қалай тамақтануды білмейді. Бұл қарапайым себептерге байланысты. Біз бәріміз әр түрлі және біз шындықты осылай қабылдаймыз. Бұл басқалар туралы ойлауға болатын нәрсе, басқа ештеңе жоқ. Юрий Бурланның жүйелік-векторлық психологиясының арқасында бұл маған мүмкін болды. Басқа адамның әлемін қорғаңыз! Сөйлемес бұрын ойлан. Адам туралы пікір немесе пікір айтпас бұрын, енді мен өзіме сұрақ қоямын: ал мен - кім? Мен ең алдымен мені айыптауға лайық екенін түсінемін. Бұл өте маңызды. Себебі сіз өзіңізді түзетуіңіз керек. Бұл бір нәрсені жақсы жаққа өзгертудің жалғыз жолы.
Көп нәрсе біздің сөзімізге байланысты. Біз көп сөйлесеміз: жұмыста, үйде, көшеде - басқа адамдар бар жерде. Біздің сәлемдесу немесе бір нәрсе айту, түсіндіру тәсілі - бұл барлық болып жатқан нәрселерге әсер етеді. Біздің сөздер өмір сүретін барлық нәрсені, басқалармен қарым-қатынасымызды көрсетеді. Баланы тәрбиелей отырып, біз оның барлық ұмтылыстарын бір сөзбен сызып тастай аламыз, сенімін жоғалта аламыз, қорқытамыз немесе керісінше оған күш береміз, шабыттандырамыз, бағыттаймыз. Өйткені сөздердің артында әрқашан ниеттер бар және сөздер оларды дәл көрсетеді. Юрий Бурланның жүйелік-векторлық психологиясы маған қандай ниеттер бар екенін түсіну және күн сайын өзімізде жұмыс істеу үшін маған көмектесті.
Тренингтен кейін мен әр түрлі адамдардың өз тәжірибелерін аша бастағанын, көп сенім арта бастағанын байқадым. Және олар мұны өздері жасайды, себепсіз, себепсіз, өздерінің проблемалары туралы айтады. Білмеймін, мүмкін олар оларды түсінеді, айыптамайды, мүмкін басқа бірдеңе сезеді, бірақ бұл одан да үлкен жауапкершілік жүктейді. Өйткені, қазір бұл менің проблемам. Мен оларды түсінемін. Мұнда сіз жалпы үнсіз болуыңыз керек және не жауап беру керек, қалай үнсіз қалу керек екенін жақсы ойлануыңыз керек, мүмкін бұл адамға бірдеңе жасау керек шығар. Іс-әрекетке қатысты біз мұны айта аламыз. Жағдайға қатыса отырып, менің іс-әрекетім біреуге пайда әкеледі ме екен деп ойладым. Өйткені, бұған дейін мен адамдарға «жақсылық» жасайтын кезімді дәл білгеніме сенімді бола аламын. Енді мен не істеу керектігін екі рет ойланамын. Біз адамға жақсылық жасаймыз деп елестетіп, өзіміз үшін бірдеңе жасаймыз. Соңында бәрі шығадыолар адамға немесе өздеріне көмектеспегендіктен, олар біздің көмегімізді қабылдамағанымыз үшін ренжіді.
Мен қайыршыларға қызмет еткенде, бұл әрқашан оларға көмектеседі деп ойладым. Мен әрқашан олардың өздері үшін емес, иелері үшін сұрайтынын білетінмін. Кейде мен оны ішетінін түсініп, ішпей өмір сүре алмайтын мас адамдарға ұсындым. Енді мен не істеу керектігін ойлаймын, өйткені осылай жасай отырып, мен бұл адамдарға одан әрі батып кетуіне жол беріп қана қоймай, оларды жақсарту мүмкіндігін қалдырмаймын. Мен, ең алдымен, көмектесудің орнына адамға деген аяушылық сезімдерге деген қажеттілігімді орындаймын. Және бұл көптеген мысалдардың бірі ғана. Жүйелік-векторлық психология өз тілектеріңізді өзіңіздің емес, ең алдымен адамдардың пайдасына бағыттауға мүмкіндік береді.
Қорытындылай келе, жүйелік-векторлық психология барлық проблемаларға сиқырлы таяқша бермейді, тек осы мәселелердің себептерін түсінуге мүмкіндік береді деп айтқым келеді. Бірақ біздің өмірден ләззат алуымызға кедергі болатын нәрсе осы. Осыны түсіну арқылы біз өз өмірімізді өзгерте аламыз. Біз адамдармыз және біз қателесеміз. Мұнсыз өмірдің мәні болмайды, өйткені біз тек қателіктерді түсіну арқылы өзгере аламыз. Тренингтен кейін бұл қателіктер мен проблемалар азайған жоқ және бұл қажет емес. Ең бастысы - қоршаған әлемге деген ішкі қатынас өзгерді. Мен өмір сүріп жатқаныма қаншалықты қуаныштымын!
