Отбасылық қатынастар дағдарысы. Психологтың кеңесі
Үйдегі асүйлерде біз екінші экономикалық дағдарыстың ықтималдығын әлі де талқылап жатырмыз … Алайда, біз дағдарыстың сәл өзгеше түрдегі салдарларынан аз қорықпауымыз керек. Олар ол туралы экономикалық жаңалықтарда ескертпейді, аналитикалық басылымдарда жазбайды, олар туралы әлеуметтік желілерде айтпайды. Бұл отбасылық қатынастардағы дағдарыс.
Біздің үйдегі асүйлерде біз әлі күнге дейін екінші экономикалық дағдарыстың ықтималдығын талқылаймыз - бұл тақырып белгісіздігімен қызықтыратын, үрейлендіретін, ұялтатын. Алайда, біз дағдарыстың басқа түрдегі салдарларынан қорқуымыз керек. Олар ол туралы экономикалық жаңалықтарда ескертпейді, аналитикалық басылымдарда жазбайды, олар туралы әлеуметтік желілерде айтпайды. Бұл отбасылық қатынастардағы дағдарыс, бұл біздің отбасылық бақытты инфляция мен жұмыссыз қалудан тезірек бұзады.
Отбасылық қарым-қатынаста болатын дағдарыстың сұлбаларын қалай тануға болады? Қалай күн көруге және отбасын сақтауға болады? Барлық некелер дағдарыстың жойқын әсеріне ұшырайды деген ережеден ерекше болып қалу үшін не істеу керек?
Отбасылық өмір дағдарыстары: бірден жиырмаға дейін
Социологтардың айтуы бойынша, отбасылық дағдарыстар ерлі-зайыптыларды бірлесе өмір сүргеннен бастап, соңғы жылдарға дейін бірге өмір сүреді. Болашақта ұзақ уақыт бойы ескі жаралардан, құқық бұзушылықтардан, депрессиядан зардап шегетін күшке деген сезімінің сынағынан шыға алмағандардың барлығы дерлік.
Бірінші жылдағы дағдарыс пен үш жылдық дағдарыс көбіне олқылықтарға айналады: мәселені қалай шешетінін білгісі келмейтін және жас келіншектер қате таңдау жасады деген қорытындыға келеді. Және олар «ақаулы» қатынасты бұзудың ең қарапайым және дұрыс шешімін қарастырады. Статистика бойынша, дағдарыстың бірінші жылында жас жұбайлар көбінесе алғашқы жанжалдан кейін ажырасуға өтініш береді …
Алғашқы баласы пайда болған кезде көптеген қиындықтар ерлі-зайыптыларды күтеді: осы оқиғаға байланысты отбасылық өмір дағдарыстары, пышақ сияқты, екі адамның қарым-қатынасында пайда болған барлық мәселелерді ашады. Реніш, өзара сөгіс, көмектескісі келмеу және басқалардың жағына шығу, нәтижесінде - отбасылық өмірдің тозағына шыдамаған күйеуінің (жұмысқа, үй иесіне, үйге қашу оның анасы - көптеген вариациялар бар).
Бесжылдық дағдарыс кезінде өткен күндердің барлық сұмдықтарын басынан өткерген кейбір отбасылар келесі проблемамен бетпе-бет келеді: әйелі декреттік демалыстан кейін ақыры көптен күткен бостандықты табады және сүйіктісі болады (немесе басына жұмысқа тұрып, ұмытып кетеді) күйеуі туралы). Неге бұлай? Үйдегі өмір шаршады, аналық қиындықтар шаршады, күйеуі ашуланды - сіз не істегіңіз келеді, істі қалай айналдырмауға болады? Тағы да бәрі құлдырайды, қарым-қатынас дағдарысы туындайды: отбасылар карточкалар үйіндей ыдырайды, ескі қатынастар жарылып кетеді, адамдар махаббат пен отбасылық өмірден көңілі қалады, балалар ата-аналарының ажырасуынан зардап шегеді.
Жеті жыл бойғы отбасылық қатынастар дағдарысы күйреуге қарсы тұрған кәсіподақтардың күшін тағы да сынайды. Ерлі-зайыптылар бір-бірімен мүйізді болды, сонымен қатар оларды өздерінің көптеген шешімдерін қайта қарауға және таңдалған өмір жолының бағытын түбегейлі өзгертуге бейім болған кезде өздерінің орта жастағы дағдарыстары азаптайды. Алдау? Қақтығыстар? Түсінбеушілік пен иеліктен шығу өсіп жатыр ма? Ия, мұның бәрі 7-9 жылдық дағдарыс.
Егер әйелі сүйіспеншілігін тоқтатса ше? Егер күйеуі әйелін ұрса ше?
Сурет өте күңгірт болып шығады. Егер сіз әрбір жеке отбасына оның проблемалары, қиындықтары, «аурулары» туралы мұқият қарасаңыз, ол одан да оптимистік бола алмайды.
Міне, жаңадан шыққан бір әйел досының жилетіне жылап отыр: «Күйеуі балаға келмейді! Сіз елестете аласыз ба? Мен ол кезде оған неге үйлендім? Ол балаларды жек көреді! « - және көз жас.
Ал екіншісі дауысында үмітсіздікпен: «Мама, мен күйеуімді жақсы көрмеймін - енді не істеу керек?» Анам жұбатады, шыдамды болуды немесе сүймеген адамыңнан кетуді өтінеді …
Әрине, жұбайы әйелінің оған бұрынғыдан басқаша қарайтынын сезеді. Егер ол әйелі сүйіспеншіліктен кетіп, қайғы-шарапқа батып, реніш пен сараңдыққа түсіп, содан кейін өзін Интернеттегі лас троллингке «тапса», не істеу керек деген сұраққа бекер жауап іздейді…
Үшіншісі күйеуінің отбасында асыраушы қызметін атқармайтындығынан зардап шегеді: бір жыл кіші мамандарға барып, үйге жалақы емес, тұқымға арналған екі қағаз алып келеді. Ал егер күйеуі мүлдем жұмыс жасамаса, онда тағы не істеу керек, қалай ажырасуға болмайды және одан да ауқатты кейіпкер іздей бастайды?
Мұның бәрі Кабановтар отбасында болған трагедиямен салыстырғанда жай ғана гүлдер болса керек: ол ұрды - ол одан әрі әрі қарай жүруге мүмкіндік беріп, үнсіз қалды. Ол ішке кіріп, буындырып, денені бөлшектеп, үйден алып шықты. Содан кейін ол өте сенімді, ашық түрде өтірік айтты, өзін және оның өлтірілген әйелін білетіндердің бәрінен жанашырлық теңізін тудырды.
Осы сенсациялық оқиғадан кейін, кейбір кездейсоқ күйеулерінің ауызша және физикалық садизмімен ауыратын кейбір әйелдер қатты ойланды: «Егер менің күйеуім қорлап, ұрып-соқса, не істеу керек? Егер мен келесі болсам ше? »Деп сұрады.
Бұл проблемалардың бәрі бір-біріне ұқсамайтын сияқты, әр түрлі көрінеді: барлық отбасылық дағдарыстар, ерлі-зайыптылардың ажырасуы, өзара тітіркену, асыра сілтелген қызғаныш, патологиялық өтірік, садизм, истерия. Бұл арада олар онша ерекшеленбейді. Дәлірек айтқанда, бірдей проблемалар емес (оларды жүйелеу мүмкін), бірақ оларды тудыратын себептер. Ол тек біреу. Біз жек көреміз, ашуланамыз, ашуланамыз, ренжеміз, жанжалдасамыз, айқайлаймыз, ыдыс сындырамыз, ашуланшақтамаймыз, азап шегеміз, жылаймыз, кек аламыз, ренжітеміз, ұрысамыз, ажырасамыз, тіпті өлтіреміз - бір себеп. Бастапқыда біз адамның табиғатын, ең болмағанда, бізден өзгеше екенін ТҮСІНБЕЙМІЗ. Қалғанының бәрі - бәрі: «мен күйеуімді жек көремін, не істеу керек?» және «Әйелі түсінді, не істеу керек?» - бұл түсінбеушіліктің салдары.
Егер күйеуі ешкі болса ше?
Кез-келген басқа мақала осы нүктеге нүкте қоюы мүмкін еді. Біз түсінбейміз және түсінбейміз. Олар Интернетте жазғандай: «Егер күйеу ешкі болса ше?» - сондықтан біз жазамыз. Ғасырдың ашылуы туралы ойланыңызшы: әрқайсымыз өз тілімізде сөйлесетініміз және қарым-қатынаста өзімізге жамылғыны тартатынымыз бұрыннан белгілі, және бәрінің басына түсу мүмкін емес.
Мысалы, психологтардың Виноградовты «жыпылықтауы» бекер емес, мысалы, олар депрессияға бірнеше рет шағымданып, оның ниеттері туралы дауыстап айтқан (және біз өз ойларымызды іште жасыратындар туралы не айта аламыз). Психологтар отбасылық дағдарыс кезінде ең қатал кісі өлтіру оқиғаларына тап болған кезде, олардың барлық сынақтарынан кейін ақыл-есі сау, ақыл-есі дұрыс болып шыққан адамдар жасаған кезде бекер емес …
Алайда, оған нүкте қою әлі ерте. Юрий Бурланның «Жүйелік-векторлық психология» тренингі - бұл адам туралы, оның табиғаты мен шынайы қажеттіліктері туралы білім саласындағы нақты жаңалық. Ал осы ғылымды зерттеу бұрын мүмкін емес деп саналған нәрсені береді: отбасылық қатынастардағы дағдарыстың, қиындықтар мен отбасылық жанжалдардың барлық себептері мен салдарын толық түсіну; сіз үшін қымбат адамды түсіну (немесе бұрын солай болған).
Егер күйеуі тітіркендіргіш, алдау, өтірік айту, қызғаныш болса, не істеу керектігін түсіну, сүйетін әйел отбасылық бақытты сақтай алады. Ал бұдан былай ол өзінің некесінің келесі шетіне шығуына жол бермейді. Ия, бұл кез-келген басқа қарым-қатынас дағдарысының алдын алады. Егер күйеуі әйелін ұрса, не істеу керек, ол да анық біледі.
Егер әйелі «истерикаға», садистке, жаман анаға, үй шаруасындағы әйелге немесе нағыз мансапқорға айналса, не істеу керектігін түсініп, сүйетін күйеуі анасына немесе басқа біреудің әйеліне қашып кетпейді, бірақ отбасын сақтап қалуға тырысады. Себебі бұл шындыққа қарағанда көбірек.
Бұл қалай жұмыс істейді?
Адамдар тек сүйіспеншілікке байланысты емес, сонымен бірге өмірді жеңілдету, жағымды, жайлы ету, сүйіспеншілікке, қауіпсіздікке, қамқорлыққа, бейбітшілікке деген қажеттіліктерін қанағаттандыру үшін үйленеді. Осы тілектерді сауатты жүзеге асыра алмайтындықтан, біз осы қажеттіліктерді оның есебінен жүзеге асыру үшін жұбайымызды бағындыруға, оны басқаруға тырысамыз … Өкінішке орай, мұндай жағдайда отбасылық дағдарыстар, өзара иеліктен шығу мен түсінбеушіліктің өсуі сөзсіз.
Ерлі-зайыптылардың мінез-құлқы олардың біреуінің қауіпсіздігі мен денсаулығына әсер еткенде жағдай әлдеқайда нашар болады. Мысалы, егер күйеуі әйелін ұрса, онда бұл жағдайда ол не істеуі керек - дереу қашып кетіңіз немесе ол өзін түзетеді деген үміт бар ма? Егер ол, керісінше, оны үнемі ашуланып, жанжал шығарса, оның жүрегін үнемі құлатып, жүрек соғысына соқтырса?
Сіз өзіңіздің іс-әрекеттеріңізді бақылап, күйлеріңіздің себебін және олардың көріністерін (көңіл-күйді, сөздерді, сіздің жартыңызға қатысты әрекеттерді) түсіне бастағаннан-ақ, өзіңізді тоқтатуға және жұбайыңыздың (жұптарыңыздың) кез-келген түріне тоқтауға мүмкіндік бар. мәселе, сізге жақын адамдармен айла-шарғы жасауды тоқтатыңыз.
Күйеуі қызғаншақ - не істеу керек? Өзіңіздің және оның векторларының жиынтығын, сондай-ақ күйеудің осы сезімдерді көрсетуге түрткі болатын нәрсені түсініңіз. Бұл дегеніміз - азаптау мен өзін-өзі азаптау арқылы көрінетін терінің иелік сезімі? Немесе күнделікті садизммен білдірілген анальды «молаға дейін»? Мүмкін, бұл көріністер мен көздеріңізден жас шыққан визуалды «читтер» шығар? Қызғаныш күйі өте көлемді және әртүрлі векторларда әр түрлі жолмен көрінуі мүмкін.
Ал егер күйеуі маскүнем болса, әйелі не істеуі керек? Жақын адамыңыздың неге алкогольге баратынын, қандай мәселелерді шешкісі келмейтінін, қандай тапшылықтар мен азаптарды сөндіргісі келетінін түсіну үшін. Сонымен, егер бұл анальный секс болса, алкогольге деген құштарлықты жыныстық өмірдегі келіспеушіліктермен, реніштермен, жеке қанағаттанбауымен түсіндіруге болады.
Егер менің күйеуім сыртта жүрсе ше? Күйеуіңіздің де, сіздің де алдауға деген көзқарасыңыз басқаша екенін түсініңіз (және бұлар қарама-қайшы болуы мүмкін) және бұл дұрыс немесе дұрыс емес тәрбиенің нәтижесі емес, моральдық-этикалық негіздердің болуы, тіпті сезімнің шынайылығының индикаторы емес. Алаяқтыққа деген көзқарас векторлар жиынтығымен анықталады: аналь векторы бар адам үшін бұл қолайсыз, терінің құбылмалы адамы үшін бұл ұсақ-түйек өмір және қарапайым нәрсе, полигамиялық уретрия үшін бұл алу үшін себеп ашуланады, бірақ көп ұзамай бәрін ұмытып кетеді.
Егер күйеуі әйелін ұрса ше? Бұл күрделі мәселенің де тамыры бар және оны кездейсоқ қалдыруға болмайды, өйткені оның салдары өте ауыр болуы мүмкін. Анальды векторы бар көңілі қалған адам - отандық садизм үшін жауап береді - өз проблемасының түп-тамырын түсінбей, әйеліне озбырлық жасауды ешқашан тоқтата алмайды.
Отбасылық өмірдің қиындықтарына қатысты мұндай сұрақтар шексіз болуы мүмкін. Сіз бәріне жауап таба аласыз. Бірақ, мүмкін, «Жүйелік-векторлық психология» тренингінен білуге болатын ең құнды нәрсе - некеден басқалардың есебінен емес, онымен бірге ләззат алу мүмкіндігі. Бұл қабілетті іс жүзінде жүзеге асыра отырып, сіз: «Егер сіздің күйеуіңіз өтірік айтса не істеу керек?» Деген сияқты сұрақтарды қоясыз. - өйткені бұл қажет болмайды.
