Бір жүйелік білім беру тарихы
Сіз ештеңе түсінбейтіндігіңізді түсінген кезде …
Ана мәселесінде мен үшін әрдайым қорғану мен тәрбие үрдісінен ашық кету арасындағы басты алтын орта болды. Жүйеге дейінгі кезеңдегі өзімнің психологиялық ерекшеліктеріме байланысты мені кезек-кезек бір экстремальға немесе екіншісіне алып жүрді. Мен өзім қалаған баламен тығыз байланысты сезбедім. Мен не істеу керектігін, өзімді қалай ұстауды, қалай әрекет ету керектігін білмейтін жағдайлар жиі пайда болды.
Медициналық білім, психологиялық әдебиеттердің тоннасы, бала туылмай тұрып игерілген заманауи ерте дамудың әдістері бір ғана нәрсені - ақыл-ойдан шыққан қайғының әсерін жасады.
Көптен күткен және солай қалаған бала түсініксіз тілектері мен түсініксіз әрекеттері бар оғаш жаратылыс сияқты көрінді. Мүмкін маған жақсы ана болу маған бұйырмаған шығар деген ойлар пайда болды, өйткені мен оны қалай дұрыс тәрбиелеу керектігін түсінбеймін.
Бүгін мен қуыршақ театры ұйымдастырып, алақаныма сурет сала отырып, күні бойы сорпа ыдысымен қызымның артынан асыға аламын. Бірақ ертең (қазір не үшін екенін түсіндім) мен оны ешкім мультфильмдер / планшеттер / телефондар алдында тастауға дайын едім, егер ешкім маған тиіспесе, көңілді ойындар немесе көңілді серуендер күтпеді. Мен үшін ең жақсы уақыт ол ұйқы болды, мен баламен бірге ұйықтап, үй шаруаларын және жоспарланған іс-шараларды тастадым.
Мұндай ауытқулар кінәні сезінумен, белгісіздік күйімен, өз-өзіне деген көңілсіздікпен және үмітсіздіктің күшеюімен аяқталды.
Ана болу бақыты туралы қызғылт армандар баланы да, өзін де түсінбейтін қабырғаға қиратылды.
Үш жыл өтті.
Біздің өмірімізге қолданбалы, актерлік, жүйелік-векторлық психология енді. Жаңа ойлау менің бүкіл білім беру жүйемді төңкеріп жіберді. Психологиялық механизмдердің айқындығы жай таңғажайып болды. Мен көрнекі векторы бар баланы Колобокқа қалай апардым?! Немесе күн күркірейтін Жаңа жылдық кешке қалай мықты қыздан қуанышты қатысуды күтуге болады?!
Қазір мен өзімнің қызымды және өзімді өткен-кеткендей көремін. Мен сол кезде не болғанын және біздің қалай өмір сүріп жатқанымызды, қанша қателіктер жіберілгенін және сонымен бірге кездейсоқ дұрыс шешімдер қабылданғанын жақсы түсінемін. Әжелерден, көршілерден, қыздардан немесе «мен қалай өстім» деген «құнды» кеңестер арқылы кездейсоқ өсіру лотереяда жеңіске жетудің бірдей мүмкіндігіне ие - ол жұмыс істеуі мүмкін, бірақ мүмкін емес.
Егер ол кезде менің қызым әжесінің қолында өссе жақсы болар еді деген сатқын ой болса, ол әрдайым және әр нәрсеге сенімді, кез-келген сәтте маған өмірдің кез-келген саласында кеңес беруге дайын болды.
Енді қызыммен өткізген әр минут мен үшін қуанышты жағдай. Бұл өсіп келе жатқан тұлғаның пайда болуын бақылаудан гөрі жағымды ештеңе жоқ - болжамды, күтілетін, бірақ сонымен бірге таңғажайып және жағымды.
Егер мен өзім үшін алғашқы әлеуметтік әлеуметтенудің шынайы, жүйелік мағынасын уақытында білмесем, менің үйдегі, өте аналық, ұялшақ, шешімі жоқ және қорқынышты қыз ешқашан балабақшаға бармас еді.
Мен оны итеруге, ит үруге, тікенді бұталарға немесе биік баспалдақтарға жол бермей, оның артынан жүгіретін шығармын.
Мұны мұғалімге тапсыру үшін, менің көзіме боялған және шексіз қайталанатын «мама-ананы» жырта алмайтын едім, егер ол оның қаншалықты маңызды, қажет және пайдалы екеніне толық сенімді болмасам.. Таңертеңгілікке, жалынуға, манипуляцияларға шыдай алмадым. Егер менің әділдігіме деген тұрақты ақылға қонымды сенімділігім мен баланың ашуланшақтықтарына жауап берудің нақты механизмі болмаса, менің толық тапсырылуыма бір-екі күн жеткілікті болар еді.
Ия, мен өзімді жақсы ана деп санар едім, үйде бала тәрбиелеп, мұны менің қызым өте сезімтал, өте нәзік, табиғаты нәзік екендігімен, сіз әлі де бір-екі жыл күтуіңіз керек екендігімен түсіндіремін, және жақсырақ мектепке дейін. Менің шешімімді балабақшалардағы ауыр жағдайлар, аурушаңдық немесе зорлық-зомбылық көрсететін балалар туралы өсек айтып, айналамдағылар мақұлдайтын еді.
Тек оңға бұрылыс …
Бірақ! Менің қызым, менің парниктік гүлім (!), Өзін өзі көтере алатындығын, кез-келген балалар компаниясында өз орнын таба алатындығын, қызықты ойын ойлап тауып, бәрін, тіпті ақсақалдарды қалай ұйымдастыра алатындығын мен ешқашан көрмейтін едім, ауладағы балалар, жаңа балалармен кездесіп, ортақ тіл табады. Менің үйдегі нәресте өте ашық, көпшіл және ізденімпаз қыз, ол ересектерге өзіне не қызықтыратыны және нені білгісі келетіні туралы сұрақтарды оңай және табиғи түрде қояды деп ойламас едім.
Ал мен толық үмітсіздіктен және дүрбелеңнен сауда орталығының айналасында жүгіргенде, қызым жайбарақат дүкен қызметкеріне жақындап, өзінің атын, жасын, тегін айтып, адасқанын түсіндіріп, көмек сұрады.
3,5 жасында, қарындасы дүниеге келгенде, үлкен қызы қазір кішкентай түйіршік анасына өзінен гөрі көбірек мұқтаж екенін түсіне алды. Жалпы мұндай өзгеріс бала мен ана арасындағы эмоционалды байланыстың мағынасын білгендіктен ғана мүмкін болды.
Бастапқыда оның әпкесіне деген сүйіспеншілігі мүлдем сөзсіз және шексіз, олар үйде ойыншық үшін ант бере алады, бірақ үлкені әрдайым кіші таудың соңынан ереді, әрдайым қорғайды және қорғайды, кішісі әпкесіне басқаларға қарағанда көбірек сенеді, жақсы көреді және сағынады олар тіпті бір күнге бөлінгенде.
Енді мен өз өмірімді осы екі қызсыз елестете алмаймын, бірақ егер мен өзімнің психологиялық проблемаларым мен ерекшеліктерімді анықтамасам, екінші балалы болуға батылым жетпес еді. Бұл мен үшін өте қиын болар еді.
Өткенге көз жүгіртсем, біз жүйелі білімнің арқасында қаншалықты еңсергенімізді есіме аламын. Кекештену, истерика, қараңғылықтан қорқу, қыңырлық, өзін-өзі оқшаулау және миллиондаған ерте жастағы кішкентай және үлкен проблемалар кезеңі.
Енді мен, босанғаннан кейінгі депрессиядан аман қалған анам, үшінші сәбиді күтудемін. Қуанышпен және күтумен. Ақыр соңында, балаларыңды тәрбиелеуден гөрі қызықты, қызықты, қуанышты және оңай ештеңе болмайды!
