Ана махаббатының қиқымына деген реніш пен ризашылық
Ата-анасымен қарым-қатынасы ауыр және ауыр болған балалардың тағдыры қиын. Дашаның өмірлік сценарийі оның өткенімен анықталады. Өзін қорлаған, қорлаған отбасында өскен қыз ата-анасын еске түсіретіндерді санасыз түрде іздейді …
Балалар алдымен ата-аналарын жақсы көреді, содан кейін олар үкім шығарады, содан кейін өкінеді.
Марина Цветаева
Анасы мен қызы
Биік ғимарат. Күннің ортасы. Тыныш. Жақында балалар мектептен оралады және бұл біраз уақыт шулы болады. Менің пәтерімнің терезелері ауланы қарайды, мен күн сайын сол суретті көремін. Даша, менің флорматым, мектептен қайтып келеді. Ол маған пайдасыз, тастанды күшікті еске түсіреді. Шаштары мен күңгірт түрі, құлыптаулы пәтердің есігінің астында баспалдақта ұзақ күту. Анасын көргенде бірден тазаратын көзқарас.
- Мама, бүгін олар маған тарихтан «өте жақсы» баға берді!
- Сонымен? Сізге сол үшін медаль бересіз бе? Тек нашар оқуға тырысыңыз.
- Анашым, мен сіз сұрағанның бәрін жасадым.
Даша он екіде. Ол анасының көзіне қарайды, қолын созады. Анасы қолын қалтасына жасырады да, бүйіріне қарап ашуланып:
- Жасадың ба, істедің. Бұл туралы бүкіл әлемге не айту керек? Жақсы ма, жоқ па, соны көремін, әйтпесе сізден кейін қайталану керек, ебедейсіз.
Қыз кішірейіп, көздерінен жас шығады.
- Сізге бір сөз айта алмайсыз, братан, тез үйге қайтыңыз. Көпшіліктің көзіне жас алатын ештеңе жоқ.
Панельдік үйдің қабырғалары дыбыс шығаруға кедергі емес. Дашаның пәтерінен мен қатты айқай-шу, «қолсыз», «сен кімге керексің», «ақымақ» деген бөлек сөздерді жиі естимін.
Даша өсіп келеді, бірақ бәрібір оның көздері қайыршының көздеріндей болса да, аз да болса сүйіспеншілік пен махаббат сұрайды. Сирек, бірақ мен оны жарқыраған көздермен кездестіремін, сосын ол сылтау айтқандай: «Ал мен анам екеуміз …»
Даша үйленген кезде 18 жасқа толды. Бұл жігітті көршілерінің ешқайсысы бұрын-соңды көрмеген. Қысқа, мықты, салмақты, дәлірек айтсақ, қатал, 25 жаста, қазірдің өзінде тазарып бара жатыр Ол қызды қалай шақырды, қандай жақсы сөз, уәде берді - белгісіз. Оның анасына оралғанына бір жыл ғана болған жоқ. Одан да үнсіз, басын иығына қысып, өзіне көрініп тұрған тастардан жасырғысы келгендей. Бұрынғы күйеуі Дашаны кіре берісте ұзақ күзетіп жүрді және оның қарғысы мен айыптаулары естілді. Бір рет, ол баспалдақпен жүгіргенде, менің сұрағыма: «Не болды?» Деп жауап берді. - деді ол: «Мені алдап кетті, Таня апай».
Ата-анасымен қарым-қатынасы ауыр және ауыр болған балалардың тағдыры қиын. Дашаның өмірлік сценарийі оның өткенімен анықталады. Өзін қорлаған, қорлаған отбасында өскен қыз ата-анасын еске түсіретіндерді санасыз түрде іздейді.
Бұл Дашамен үйленген кезде болған. Сәтсіздік сценарийі бар адамға тән оның қысым, күйзеліс, қорлау күйі басқа азаптаушыны, енді оның күйеуін тартты. Қыздың басынан өткерген өмір жолы тікенекті болуы мүмкін. Сәтсіздіктердің қателіктері, қателіктердің сәтсіздіктері ғана емес, сонымен бірге балалық шақта жинақталған реніштердің ауыртпалығы оның бақытты өмірге баруына кедергі болады. Анальды векторы бар адам, балалық шақтың жағымсыз тәжірибесімен бақытты балалық шаққа ризашылықтың орнына реніш, кінә сезімін сезінуге бейім.
Реніш
Балалық шақта алған сүйіспеншілік, қамқорлық және қауіпсіздік сезімі баланың кейінгі өмірінде тірек болып табылады, әлемге, басқа адамдарға деген сенім үшін негіз болады. Егер аналь векторы бар баланы қорлайтын, қорлайтын, елемейтін, қателіктері үшін үнемі ұрысатын болса, сирек мақтайтын болса, ол әділетсіздік сезімімен, қабылдаудың болмауымен өседі. Өйткені, мұндай балалар еңбекқор, тілалғыш, ата-аналарына қатты жабысады және олардан мақтау, олардың әрекеттерінің дұрыстығын растауды күтеді.
Анальды вектор иесінің басты тілектерінің бірі - тәжірибені ұрпақтан ұрпаққа беру. Анальды векторы бар бала дүниеге ата-анасынан осы тәжірибе мен дәстүрлерді сіңіріп, оларды жалғастыра алатын қабілетімен туады. Бірақ бала отбасылық атмосферада не алады? Бата емес, жаман тәжірибе. Ол бөлісуден басқа не береді? Мен алған нәрсемен:
- Ол мадақтауды күте отырып, өзінің қабілеттілігін дәлелдей отырып, сүйіспеншіліктің сынықтары үшін бағынуға дайын болады.
- Немесе, керісінше, бұл басқаларды қорлайды.
- Ол өзінің шағымынан қылышты ұрып, әлемге қауіп төндіреді, бәріне оның азап шегуіне кінәлі.
- Немесе өзін аяй отырып, ол жауапкершіліктен бас тартып, «менің өмірім сәтсіздікке ұшырады» деген сезімді тыныш бағалайды.
Ренішпен өмір сүру
Ренжіген адам барлық жерде санасыз түрде өзіне деген бұрынғы көзқарасының растамасын іздейді және табады, балалық шақтағы тәжірибесін жалпылайды, қайталайды және өзінің қадірсіз екеніне және жақсылыққа лайық емес екеніне сенімді болған сайын. Ол ренжіп, азап шегеді. Қуана алмау, алу және бере алмау - бұл реніштің, өткенді бекітудің, осы өмірде өмір сүре алмаудың, сүйіспеншілік пен сүйіспеншілікті қабылдаудың қажетті дағдыларының болмауының салдары.
Мұндай ересек адам қолдау мен қауіпсіздік сезімнің орнына әлем алдында өзін қорғансыз сезінеді, ал терең позитивті сезімдердің орнына - ашу-ыза. Сенуге орын жоқ - кенеттен тағы бір өткір тас …
Егер сіз барлық нәрсеге бейсаналық түрде күдіктенсеңіз, қалай алуға болады? Егер сіз оған жаза күтсеңіз, қалай беруге болады? Қорыққан кішкентай бала одан әрі өмір сүре береді. Сүйіспеншіліксіз, тірек пен тіршіліксіз, шынымен ересек адам болуға мүмкіндік бермеген азаппен, көңілсіздікпен және ренішпен.
Реніштің жүктемесі өмірде не болатынына, адамның қандай сценарийде өмір сүретініне әсер етеді екен. Олар қаншалықты көп жиналса, адамның өмірі соғұрлым сәтсіз болады.
Ата-аналарды айыптау
Шағымдар біздің өмірімізді улайтынына қарамастан, көпшілігіміз олармен бөлісуге дайын емеспіз. Ата-ананы бірдеңе бермеді, ұнатпайды, аз ақша табады, көп ақша табады, масқаралады, бүлдірді деп кінәлай отырып, біз әлемдегі барлық қиындықтарды ата-анамыздың мойнына артамыз. Егер сіз өзіңіздің жаныңызда кішкене ренжіген бала бола берсеңіз, сіз қалай ересек бола аласыз?
Біздің өміріміз үшін жауапкершілікті мойнымызға алсақ қана, ата-анамызды ақтап, кешіре отырып, біз осы балалық шақты бастан кешіріп, өткеннің ауыр мұрасынан арыламыз.
Ата-аналардың ақталуы
«Мен анасыз өстім, ал әкем мені жақсы көрмеді», - деп бастады әңгімесін Дашаның анасы. - Ол ішіп, ұрып-соғып, айқайлап жіберді, кейде ол жай байқамай қалды. Ред, киінген, мектепке барады. Тағы не? Мүмкіндігінше мен мектепті тастап, колледжге түстім. Мамандық алды. Жігіт келді. Осылайша бәрі болды. Біреуі қызды көтеруі керек еді ».
Сезімге сараң болатын қысқа әңгіменің артында махаббатты білмейтін, қолдау таппаған, ер адамның иығына, демек, қауіпсіздік, қауіпсіздік сезімі бар әйелдің өмірі жатыр. Неліктен ол қызына суық болды, қорланды, қорланды? Себебі ол өзін жаман сезінді.
Көбіне біз балалардан ренжитін ата-анамыз өздері ұнамайтын, ренжіген балалар болып шығады. Олар бізді мүмкіндігінше және мүмкіндігімізше тәрбиеледі.
Бұл біздің ата-аналарымыз - көмекке мұқтаждар. Жылуды қажет ететіндер. Олардың өмірі де тәтті болған жоқ, бірақ олар біздің ата-анамыз. Олар солар. Олар сияқты. Бұл фактіні мойындау керек, сондықтан сізге сүйіспеншілік пен қолдауды талап етуді тоқтату және өзіңіз олар үшін осындай тірек болу үшін сізге көп жұмыс істеу керек болады.
Кешіру
Ата-аналармен терең байланыста болуды қалайтын және сезінетін адамға үлкен күш пен батылдық қажет. Реніштен арылмай, бірінші кезекте жақындарыңызды жүрегіңізбен сезіну керек. Сіз қирандыларға, қоқыстарға қатынас құру мүмкін емес, тікенді сымдарды тырнап алу, менсінбеушілікке, немқұрайдылыққа немесе ашулануға сүріну мүмкін емес деп айтасыз. Содан кейін әр тасқа, әр қылмысқа қол тигізу қандай болатынын елестетіп көріңіз. Психикалық ауруды жеңілдету үшін сол жағдайларды және сезімдерді еске түсіру жеткіліксіз. Жүрек жолы, махаббат, мейірімділік, мейірімділік жолы - түпкілікті қадам қажет. Өсіп келе жатқан тәуелсіз баланың жолы. Себебі бұл жол бізге ең алдымен қажет.
Кешіру - бұл қайғы-қасірет пен қайғы-қасіретті бастан кешіруге дайын болудан бас тарту.
Кешіру дегеніміз - «шағымдардан», «ілгектерден» және ескі реніштердің «тікенектерінен» босатылған өз жолын қабылдау.
Кешіру - өткенмен қоштасқанмен бірдей.
Кешіру өзін және басқа адамдарды түсіну, күш беретін өмір сабақтарын үйрену арқылы алға жылжуға мүмкіндіктер ашады.
Біз осы жолға түскен кезде өзгерістер бізді күтуге мәжбүр етпейді: аз қақтығыстар (қазір ешкімге ештеңе дәлелдеудің қажеті жоқ), көбірек қуаныш пен түсіністік, терең бостандық сезімі, махаббат, алғыс. Жүректе ризашылық сезімі өмір сүретін жерде ешқашан ренішке орын болмайды. Содан кейін өмір сценарийі міндетті түрде бақыттыға ауысады.
Юрий Бурланның «Жүйелік-векторлық психология» тренингінде сіз «реніштер жинағымен» бөлісіп, иығыңызды түзеп, бақытты өмірдің қайғылы сценарийін өзгерте аласыз.
Тренингтен кейінгі пікірлерден:
Махаббаттың қиқымын жинап алыңыз, оларды жанашырлықпен және ризашылықпен сіңіріңіз. Ұнға ұсақталған эгоизмді қосып, қамыр илеңіз, тоқаш пісіріңіз және оларды назар, қолдау, қамқорлықты қажет ететіндерге таратыңыз! Өз тәжірибеңіз туралы айтыңыз, сезімдеріңізбен бөлісіңіз, тренингке келіңіз, сонда сіз толық және алдамай жомарт боласыз.
