Әйел оны елемегенде ер адам өзін қалай сезінеді
Неліктен әйелдер өздеріне деген қызығушылықты ояту тәсілі ретінде елемеуге жүгінеді? Жақын адамның сезімін манипуляциялау - жексұрын. Осындай негізде құрылған қарым-қатынас шынымен жылы және шынайы бола ала ма?
Бірде мен бұрынғы күйеуіммен ашық сөйлестім. Енді мен түсіндім, егер біз үйленгенде осылай сөйлесе алсақ, біз экстер болмас едік (бірақ бұл басқа әңгіме). Әңгімеде көтерілген тақырыптардың бірі - елемеу тақырыбы. Мен елемедім және өте қатал - мен онымен бірнеше апта сөйлесе алмадым.
Мен әйел оны елемегенде ер адам не сезінеді және мен оны неге жасадым деп ойладым.
Осы сұхбаттың арқасында бұл мақала дүниеге келді.
Елемеу психологиялық әсер ету әдісі ретінде
Достарыммен және отбасыммен сұхбаттасқаннан кейін мен әркім өзімен немесе басқа біреумен қарым-қатынаста надандыққа тап болатынын білдім. Негізінен екі мақсат бар: қызығушылық тудыру немесе жазалау. Айтпақшы, қазір «елемеңіз» емес, «келіңіз» деп айту сәнге айналды. Аруақ елемеу дегенді білдіреді. Бұл қандай әдіс және ол қаншалықты тиімді?
Неге әйелдер жасайды
Неліктен әйелдер өздеріне деген қызығушылықты ояту тәсілі ретінде елемеуге жүгінеді? Сіз келесі нәрсені жиі естисіз:
- Қазір менде жас жігітке не керек екенін білмейтін жағдай пайда болды. Біз күн сайын бірге боламыз, бірақ мен өзімді қандай да бір жиһаз сияқты сезінемін. Міне, мен онымен біргемін, бәрі сол жерде. Қалыпты түрі. Назар қайда? Сүйіспеншілікке толы көзқарас қайда? Бірге уақыт өткізгіңіз келе ме? Мен келдім, кешкі асты іштім, ұйықтадым, ояндым, жұмысқа кеттім … Бітті! Менің ойымша, сәл салқындауы мүмкін шығар? Мен бұл ойындарды ойнағым келмейді, бірақ …
Әйел адамның қызығушылығын тудыру үшін ер адамды елемеуді әдейі таңдағанда, оған жай ғана сенімді емес. Менде де. Сүйіспеншілік пен сенімге негізделген қарым-қатынастың орнына ол оны қорқынышқа сүйенеді.
Кейбір аналардың балаларды қалай қорқытатынын байқадыңыз ба: «Ой, сен бағынбайсың ба? Болды, мен кетемін, осында жалғыз қал ». Және олар кетіп бара жатқандай көрінеді. Кейбір балалар қорқады және жылап анасының артынан жүгіреді, бірақ жалғыз қалудан қорықпайтындар да бар …
Жақын адамның сезімін манипуляциялау - жексұрын. Осындай негізде құрылған қарым-қатынас шынымен жылы және шынайы бола ала ма? Өзіңізге шынайы жауап беріңіз.
Елемеу тактикасы жанып жатқан отқа арналған бензинмен бірдей - ол тұтанып кетеді, бірақ ұзақ уақытқа созылмайды, өйткені жанатын ештеңе жоқ - отын дерлік күйіп кетті.
Біз мойындауымыз керек - иә, біз мұны басқаша қалай жасау керектігін білмейміз, өйткені бізге ер адаммен қарым-қатынас орнатуды ешкім үйреткен жоқ. Біз кездейсоқ түрде немесе «ақылды» кеңестерді тыңдағаннан кейін әрекет етеміз.
Отбасындағы барлық нәрсе әйелге байланысты деп естиміз, тіпті келісеміз. Бұл теория жүзінде керемет естіледі, бірақ іс жүзінде ешқандай ақылға қонымды ештеңе шықпайды. Құмарлықтың қарқындылығы біртіндеп жоғалады, өзара ұрыс-керістер пайда болады, олардан кейін ұрыс-керістер пайда болады, және бұл ажырасуға жақын емес. Сонда үмітпен жаңа қарым-қатынас: мүмкін бұл жолы сәттілік болар?
Бақытты қарым-қатынас - бұл сәттілік емес, түсіну. Сіз өзіңіздің адамыңыз туралы барлық нәрсені гипоталамусқа дейін білгенде, тіпті ой туындамайды - ер адамды елемеу керек пе? Себебі оның жан дүниесінің кішкене қимылын сезінгенде, манипуляциялар мен қулықтардың қажеті жоқ.
Үнсіздік айқайлаудан жаман болған кезде
Біреулер қызығушылық тудыру үшін елемей жатса, енді біреулер жазалау мақсатында жасайды. Бұл менің ісім.
Біз жанжалдасып, оны жиі жасайтын болсақ, мен күйеуімді үнсіздікпен, мүлдем надандықпен жазаладым. Маған өтудің кез-келген әрекеті тыныштық қабырғасына соғылды. Егер қарым-қатынастағы бір нәрсе мен қалағандай болмаса, мен жағдайға әсер ете алмасам, өзімді басқара алмай жатқанымды сезсем, қатал надандық қолданылды. Мен ренжідім, ішімде жабылдым және мүлдем немқұрайлылық танытып, үнсіз отырдым, бірақ іштегі реніш пен қорқыныш өршіді.
- Егер сіз айқайлап, ыдыс-аяқты ұрып жіберсеңіз жақсы болар еді, - деді ол, - сіздің үнсіздігіңіз жай өлтіру болды.
- Кешіріңіз, мен оны басқаша жасай алмадым.
Неліктен біреу ашуланып, біреу үнсіз саңырау етеді? Неліктен адам тіпті қорлайтын сөйлесудің орнына елемеуді таңдайды?
Балалық шақтың қырғи қабақ соғысы немесе елемеуді қалау қайдан шығады
Бала кезіңізде сіз үшін ең ауыр жаза қандай болды? Сауалнамаға қатысқандардың көпшілігі ата-аналарға бойкот жариялау олар үшін ең қатал жаза екенін айтты.
Мен кәдімгі бала болып өстім: мен жақсы оқыдым, көмектесуге тырыстым, бірақ мен өте жігерлі болдым - мен әрқашан жүгіргім, бір жерге шыққым келеді, секіргім келеді. Олар мені ұрып-соққан жоқ, өйткені анам балаларға ұрып-соғып, дауыс көтеру педагогикалық емес деп ойлады. Бірақ олар мені жіңішке етіп тәрбиеледі - олар менің мінез-құлқыма қанағаттанбайтындықтарымды білдіріп, елемеді.
Бала кезімде мен көбінесе не үшін жазаланғанымды түсінбейтінмін. Олар тіпті кез-келген сылтауларды тыңдағысы келмеді, және ешкім сіздің нақты кінәлі екеніңізді түсіндіріп бере алмады.
- Наурыз бұрышқа, ақымақ. Тоқтап, өзіңіздің мінез-құлқыңыз туралы ойлаңыз.
Әдетте сіз кешке дейін бұрышта тұрып, кешірім сұраудың қажеті туралы ойланасыз. Кішкене тұру жақсы болды, өйткені бұл сіздің бірінші рет кешірілетіндігіңіз емес. Мен бұл сәтті жек көретінмін, өйткені рухты жұлып алған кезде, мен мұздай енжарлыққа, менсінбейтін көзқарасқа тап болдым. Енді бұрышта тұрудың қажеті жоқ, бірақ олар сізбен бірнеше күн сөйлеспейді.
Бұл дұрыс емес, менің ойымша, бәрі түсіндіруге лайық.
Елемейтін балаға не болады?
Бұл бос жер сияқты сезіледі. Ол өзіне деген көзқарастың себебін: «Мен өте нашар болғандықтан, тіпті назар аударуға лайық емеспін» деп ойлайды.
Бірте-бірте ол ешкімге керек емес деген сезімнің пайда болуы, бәрінің ұмытып кеткен тасталған ойыншық тәрізді. Ол өзін отбасы тізімінен тыс сезінеді.
Кінәні сезіну тұрақты серікке айналады. Кейінірек оған ашулану қосылуы мүмкін - бала ашуланады. Немесе реніш - ол өзіне-өзі тартылып, жауап ретінде үнсіз бола бастайды. Немесе надандарды эмоцияларға баулу, оны қандай-да бір реакция жасауға мәжбүрлеу демонстрациялық мінез-құлық болады. Жауап беру ерекшеліктері баланың психикасының құрылымына байланысты.
Елемеу - баланы мойынсұнғыш және қиындықсыз етудің өте қатал тәсілі.
Мұндай емге ешкім лайық емес.
Елемеу - бұл сезімдерге тыйым салу
Тәрбие әдісі ретінде немқұрайдылықты қолданатын ата-аналар әдетте шаблон сияқты әрекет етеді: олар балаға өз әрекеттерін түсіндіруге мүмкіндік бермейді.
Бұл мінез-құлық аударылған сияқты: «Сіз тыңдауға лайық емессіз. Сіз менің жауабыма лайық емессіз. Сіздің сезімдеріңіз бен ойларыңыз маңызды емес ».
Осындай тәрбиелеу әдісінің болуы ата-ана мен баланың арасында эмоционалды байланыс жоқтығын, яғни қарым-қатынастың жылы қабілетін, рухани жақындығын жоққа шығарады. Бұл баланың қалыпты дамуы үшін өте маңызды - кез-келген проблемамен, кез-келген қиындықпен, кез-келген ауыртпалықпен анама немесе әкеме келе алу. Келіңіздер, олар сізді тыңдайды, түсінеді және жауап ретінде айтпайды: «Менің өзім кінәлімін».
Бала жансыз ойыншық емес, ол сезім мен эмоцияны дәл осылай бастан кешіреді. Оларды білдіруге рұқсат етілмеген кезде, олар басылады. Болашақта мұндай бала эмоциялар мен сезімдермен не істеу керектігін білмейді. Ол оларды көрсетуден қорқады, яғни басады. Ол өзгелердің эмоцияларымен бетпе-бет келуге және жанжалдарды болдырмауға қорқатын болады, өзінің жеке басының жағдайын жеңе алмауға қорқады.
Менің ата-анамның ата-аналары Ұлы Отан соғысын бастан өткерді, олар балаларына - менің ата-анама жылулық пен мейірімділік сыйламағаны үшін соттала ала ма? Олардың балалық шағы да бұлтсыз болмағанын, олар оны ата-анасынан, өз балаларынан алғанын түсінгенде, сіз түсінесіз: бұл тұйық шеңбер.
Бір адам екіншісіне өзіндегі нәрсені ғана бере алады. Ішінде сүйіспеншілік, рухани жылулық пен нәзіктік болған кезде - біз оларды береміз. Реніштің ішінде, «ұнатпайды», «берілмейді» деген сезімдер пайда болған кезде? Сен түсінесің бе?
Юрий Бурланның «Жүйелік-векторлық психология» тренингі сіздің көзіңізді ашып, сізге осы зұлым шеңберді бұзатын тізбектің буыны болуға мүмкіндік береді. Бұл ата-ананы кінәлаудан бас тартуға көмектеседі, өйткені психиканың қалай жұмыс істейтінін түсініп, сіз түсіне бастайсыз: олардың баласына қасақана зиян тигізу ойлары болған жоқ. Олар қолдарынан келгенше тәрбиеленді, өйткені мұны оларға ешкім үйреткен жоқ. Реніштерден құтылу - бұл керемет жеңілдік.
Неге оны елемеу ауырады
Біздің барлық қуаныштарымыз бен қайғыларымыз тек басқа адамдармен қарым-қатынастан. Әр адам өзіне керек екенін сезінуі керек. Сізді жақсы көретіндігіңізді, түсінгеніңізді, бағалайтындығыңызды сезіну маңызды. Сезімдерді манипуляциялау арқылы қайта жасауға тырыспаңыз. Өзіңіздің кім екеніңізді қабылдаңыз. Әлсіздіктерді кешіріңіз. Сізге мінсіз болудың қажеті жоқ. Сонда үлкен адам да, кішкентай адам да өздерін бақытты сезінеді.
Кез-келген жанжал шынайы сөйлесуді қамтиды, бұл қорқынышты. Ашық әңгімелер олардың алдын-ала болжанбайтындығынан және өте жағымды емес нәрселерді айту қажеттілігінен қорқады. Біз серіктестің реакциясынан қорқамыз, өйткені адамның қалай әрекет ететінін білмейміз: көз жас, ашулану, ашулану немесе немқұрайдылық. Басқа адамдардың сезімдерімен бетпе-бет келу өте қорқынышты, өйткені ол кезде сіз өзіңіздің көңіліңізді көрсетуіңіз керек. Елемеу оны болдырмауға мүмкіндік береді.
Менің жанымдағы мұзды ерітіңіз
Өкінішке орай, балалық шақтың сабақтары әрдайым назардан тыс қалмайды: өсе келе, әйел бұл мінез-құлық моделін саналы түрде ересек өміріне ауыстырады. Әріптесімен, ата-анасымен, балаларымен қарым-қатынаста, өйткені ол басқаша жасай алмайды, ол балалық шағында өзін қалай ренжіткенін ұмытады.
Әйелді елемеу оның еркегін балалық шақтағы ата-ана сияқты, өзі қалағандай емес нәрсе жасағанда жазалайды. Психика осылай жұмыс істейді.
Соғыста жеңімпаздар болмайды - немқұрайлылық кез-келген адамды өлтіреді. Сіз еркек немесе әйел екендігіңіз маңызды емес және сіз баррикаданың қай жағындасыз, ол әрдайым ауырады.
Әйел ер адамды елемегенде, сүйікті әйелді өзінен қоршап тұрған қабырғаны сезеді. Сөзсіз елемеу адамға айтады: сен маңызды емессің. Әйел оны елемегенде, ол осылай сезінеді.
Балалық шақтағы ауыртпалықтар туралы білу олардың сіздің өміріңізге әсер етуінен құтылуды білдіреді. Содан кейін - ашыңыз, ер адамыңызға сеніңіз және онымен терең эмоционалды байланыс жасаңыз, сондықтан ешқандай манипуляция қажет болмайды.
Алдыңғы қарым-қатынасыма қарап, менің мінез-құлқымның қаншалықты балалық және жетілмегендігін түсінемін. Мен осы өмірлік сценарийді Юрий Бурланның «Жүйелік-векторлық психология» тренингінде түсіне алдым. Өзіңізді тыңдаңыз. Егер сіздің өміріңізде сіз өзгерткіңіз келетін нәрсе болса, осы білімді алыңыз.
